Autowitze
Witz #536
Die Polizeikontrolle Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: 'Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?' 'Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.' 'Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?' 'Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.' 'Der Wagen ist geklaut?' 'Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.' 'Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?' 'Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.' 'Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?' 'Ja!' Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: 'Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?' 'Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)' 'Wessen Auto ist das?' 'Meins, hier sind die Papiere.' 'Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.' 'Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.' (Natürlich war dort auch keine Pistole) 'Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.' Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche. 'Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.' 'Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ...'
Witz #537
'Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!' sagt der Polizist zu Herrn Schulze, 'das macht 20 Euro.' 'Siehst du', strahlt Schulze seine Frau an, '20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!'
Witz #538
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. 'Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren'schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: 'Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!'
Witz #539
'Pusten sie mal ins Röhrchen', sagt der Polizist 'Nee', sagt der Autofahrer. 'Sie, Sie pusten jetzt!' 'Nee!' 'Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!'
Witz #540
Polizist: 'Blasen Sie in das Röhrchen!' Autofahrer: 'Geht nicht. Ich habe Asthma.' Polizist: 'Kommen Sie mit zur Blutprobe!' Autofahrer: 'Geht nicht, bin Bluter.' Polizist: 'Dann gehen Sie auf dieser Linie!' Autofahrer: 'Geht nicht, bin betrunken.'
Witz #541
Morgendliche Verkehrskontrolle: 'Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?' - 'Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.'
Witz #542
Fahrzeugkontrolle. 'Ihr linkes Rücklicht brennt nicht', belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. 'Sehen Sie, es funktioniert nicht', wiederholt der Beamte freundlich. 'Zum Teufel mit dem Rücklicht', schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. 'Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.'
Witz #543
Der Geisterfahrer zum Polizisten: 'Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!'
Witz #544
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, daß ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich e Nonne überfahren !
Witz #545
Drei männliche Automobil-Manager waren auf derToilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zumWaschbecken um sich die Hände zu waschen.Anschließend trocknet er seine Hände sehrsorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nachdem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinsteWasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Erdreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zusein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft amUrinal und wäscht sich danach die Hände. Erbenutzt ein einziges Papierhandtuch und gehtsicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem erjeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extremgründlich zu sein, sondern wir lernen auch extremeffizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus aufdie Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu denanderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf dieHände!"
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