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Witz #2734

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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Witz #2735

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Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

Witz #2736

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Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Witz #2737

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Witz #2738

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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Witz #2739

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Plz dont ban me for this but read to see y i am laughing sweet17: Hi bloodninja: hello bloodninja: who is this? sweet17: just a someone? bloodninja: A someone I know? sweet17: nope bloodninja: Then why the hell are you bothering me? sweet17: well sorrrrrry sweet17: I just wanted to chat with you bloodninja: why? sweet17: nevermind your an jerk bloodninja: Hey wait a minute sweet17: yes? bloodninja: look I´m sorry. I´m just a little paranoid sweet17: paranoid? bloodninja: yes sweet17: of what? sweet17: me? bloodninja: No. I´m in hiding. sweet17: LOL bloodninja: Don´t fucking laugh at me! bloodninja: This shit is serious! sweet17: What are you hiding from? bloodninja: The cops. sweet17: gimme a fucking break bloodninja: I´m serious. sweet17: I don´t get it bloodninja: The cops are after me. sweet17: For what? bloodninja: I´m wanted in three states sweet17: For??? bloodninja: It´s kindof embarrasing. bloodninja: I had sex with a turkey. bloodninja: Hello? sweet17: You are fucking sick. bloodninja: Send me your picture. sweet17: why? bloodninja: so I know you aren´t one of them. sweet17: One of what? bloodninja: The cops. sweet17: I´m not a cop i told you bloodninja: Then send me your picture. sweet17: hold on bloodninja: Hurry up. bloodninja: Are you there? bloodninja: fuck you, cop! sweet17: Hey sorry sweet17: I had to do something for my mom. bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me. bloodninja: When really you were notifying the authorities. bloodninja: Weren´t you!? sweet17: thats not it bloodninja: Then what? sweet17: I don´t want to send you the picture cause I´m not pretty bloodninja: Most cops aren´t sweet17: IM NOT A FUCKING COP YOU DICKSHIT! bloodninja: Then send me the picture. sweet17: fine. What´s your e-mail? bloodninja: Just send it through here. sweet17: alright *PIC* sweet17: Did you get it? bloodninja: Hold on. I´m looking. sweet17: That was me back in may sweet17: I´ve lost weight since then. bloodninja: I hope so sweet17: what?!? sweet17: that hurt my feelings. bloodninja: Did it? sweet17: Yes. I´m not that much smaller than that now. bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture? sweet17: yes bloodninja: Alright let me find it. sweet17: kks bloodninja: Okay here it is. *PIC* sweet17: this isn´t you. bloodninja: I´ll be damned if it ain´t! sweet17: You don´t look like that. bloodninja: How the hell do you know? sweet17: cause your profile has another picture. bloodninja: The profile pic is a fake. bloodninja: I use it to hide from the cops. sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy.... bloodninja: Not to mention all the groceries. sweet17: Go fuck yourself bloodninja: I was going to until I saw that picture bloodninja: Now my unit won´t get hard for a week. sweet17: I shouldn´t have sent you that picture. sweet17: You´ve done nothing but slam me. sweet17: you hurt me. bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn´t hurt me? sweet17: I thought you were bullcrapping me! bloodninja: Why would I do that? sweet17: I can´t believe that cops are after you bloodninja: I can´t believe Santa lets you sit on his lap.. sweet17: FUCK YOU!!! bloodninja: You´d break both of his legs. sweet17: You´re a fucking wanker! sweet17: I´ve been teased my whole life because of my weight sweet17: and you make fun of me when you don´t even know me bloodninja: Ok. I´m sorry. sweet17: No you aren´t bloodninja: You´re right. I´m not. bloodninja: HAARRRRR! sweet17: I´m done with you bloodninja: Aww. I´m sorry. sweet17: I´m putting you on ignore bloodninja: Wait a sec bloodninja: We got off on the wrong foot. bloodninja: Wanna start over? sweet17: No bloodninja: I´ll eat your kitty sweet17: You´ll what? bloodninja: You heard me. bloodninja: I said I´d eat your kitty. sweet17: I thought you said you couldn´t get it hard after seeing my picture bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty? sweet17: I´d like to know that the man eating me out is excited yes bloodninja: Well I´m not like most men. bloodninja: I get excited in different ways. sweet17: Like what? bloodninja: Do you really wanna know? sweet17: I don´t know bloodninja: You have to tell me yes or no. sweet17: I´m afraid to bloodninja: Why? sweet17: cause bloodninja: cause why? sweet17: well lets see sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out sweet17: doesn´t that seem strange to you? bloodninja: Nope sweet17: well its strange to me bloodninja: Fine. I won´t do it if you don´t want me to sweet17: I didn´t say that bloodninja: So is that a yes? sweet17: I guess so. bloodninja: Ok. I need your help getting excited though. bloodninja: Are you willing? sweet17: What do you need me to do? bloodninja: I need you talk like a pirate. sweet17: ??? bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!" bloodninja: ok? bloodninja: Hello? sweet17: You can´t be serious bloodninja: Oh yes I am! bloodninja: It´s my fantasy. sweet17: this is retarded bloodninja: Do you want it or not? sweet17: Yes I want it. bloodninja: Then you´ll do it for me? sweet17: sure bloodninja: Ok. Here we go. bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs. bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty. bloodninja: I run my tounge up and down your smooth cunt. sweet17: mmmm yeah bloodninja: uh oh ...going limp. sweet17: Har bloodninja: You gotta do better than that! bloodninja: Your picture was really bad. sweet17: HARRRRRRRRRRRR bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke. bloodninja: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth. bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose. bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity. sweet17: mmmmmm you are good bloodninja: I feel your thighs tighten as I fuck harder bloodninja: going limp sweet17: HARRRRRRR bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands. bloodninja: You begin to sway back and forth. bloodninja: going limp sweet17: this is stupid bloodninja: ...still limp bloodninja: Do it! sweet17: HARRRRRRRRRRRRR bloodninja: I turn you around to lick your asshole. bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass. bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass. sweet17: WTF?!?!? bloodninja: They stink really bad. sweet17: OMG STOP!!! bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass bloodninja: I tear off your wooden peg leg. bloodninja: I ram it up your ass. sweet17: YOURE A FUCKING PYSCHO!! bloodninja: Then I pour hot carmel over your head. bloodninja: And turn you into a fucking candy apple... bloodninja: I kick you in the face! sweet17: FUCK YOU DICKHEAD!! bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin... bloodninja: Your parrot flys away. bloodninja: ...going limp again. bloodninja: Hello? bloodninja: Say it! bloodninja: HAARRRRRR!!!!!

Witz #2740

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Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Witz #2741

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Neulich in einem Anfängerkurs für Lehrer: Der Dozenterklärt Betriebssysteme, den Befehl LABEL - "So und so geht das undnun machen Sie das mal!" Alle tippen munter drauf los. EineTeilnehmerin holt danach die Diskette aus dem Laufwerk und kuckt siefassungslos an: "Bei mir steht da nichts drauf! Was habe ich dennfalsch gemacht?"

Witz #2742

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Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!

Witz #2743

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Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"