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Witz #2814

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Antrag auf Indizierung Spiel: ?Super Mario Land?. Hersteller Nintendo Systeme: NES, SNES, Game Boy Allgemein: Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des obengenannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusstKinder und Jugendliche deutlich und eindeutig innegativer Form. Kinder und Jugendliche, diedieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrtenEindruck von der Realität und verrohen deutlich.Das Spiel propagiert die systematische Zerstörungder Umwelt, Fremdenhass und den Konsum vonpsychedelischen Drogen. Ausführung: Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Landdes japanischen Herstellers Nintendo aus folgendenGründen für verrohend und äußerst gefährlich: Der Spier kontrolliert die zeichentrickartigeFigur ?Mario?, einen kleinen, rundlichenKlempner, und besucht durch ihn ein fremdes Landmit nett aussehenden Tieren und anderenLebewesen. Die üppige Flora (unter anderemFleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unteranderem sphinxartige Löwen) koexistierenoffensichtlich friedlich: An keiner Stelle desSpieles konnte aggressives Verhalten derKreaturen des Landes untereinander festgestelltwerden. Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler)betritt das Land und geht sofort dazu über, alleLebewesen in seiner unmittelbaren Umgebungsystematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesenauch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte ?das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jederForm. Mario tötet die unschuldigen Wesen desLandes, indem er auf ihnen herumspringt oder siemit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet.Zudem plündert Mario das Land strategisch ? erreißt alle natürlichen Schätze der Umgebungrücksichtslos an sich, in erster LinieGoldmünzen, aber auch ?Fliegenpilze?. Die Pilzesehen zwar unschuldig aus, haben aber einemächtige und eindeutige Wirkung auf dieSpielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Marioauf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen einesweiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich,Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohnejeden Zweifel Drogen, die dem Benutzerderselbigen das Gefühl von Größe und Machtgeben. Zusammenfassung: ?Super Mario Land? verherrlicht den Genozid diesystematische Zerstörung einer fremden Umwelt,die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen undden ungehemmten Drogenkonsum. Kinder undJugendliche sollten derartige schädigendeEinflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden.Deshalb wird hiermit der Antrag auf eineIndizierung dieses Spiels gestellt.

Witz #2815

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Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sindgestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus "Für jeden Fehler in euremBetriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also einNadelstich!" Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gatesverschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?"fragen sie Petrus. "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Witz #2816

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Gibt es eigentlich Cheats für Windows? Ja, Alt-F4und Strg-Alt-Entf...

Witz #2817

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Wenn Bill Gates jedes mal einen Dollar bekommenwürden, wenn Windows abstürzen würden ... OHWarte - tut er doch!

Witz #2818

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ABC: ABC-BÜROTECHNIK, MEIER, Guten Tag! DaU: Guten Tag, mein Name ist WALLNER. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. ABC: Welches denn, Herr WALLNER? DaU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste! ABC: Welche denn? DaU: Die Enikei-Taste. ABC: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? DaU: Das Programm verlangt diese Taste. ABC: Was ist das für ein Programm? DaU: Das kenne ich gar nicht, aber es will, daßich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg., die Alt undGroß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sichnichts. ABC: Herr WALLNER, was steht denn gerade aufIhrem Monitor? DaU: Eine Blumenvase. ABC: Nein, ich meinte, lesen Sie mir mal vor, wasauf Ihrem Monitor steht. DaU: I be em. ABC: Nein Herr WALLNER, was auf Ihrem Schirmsteht, meinte ich. DaU: Moment, der hängt an der Garderobe. ABC: Herr WALLNER! ...... Herr WALLNER! DaU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da stehtnichts drauf! ABC: Herr WALLNER, schauen Sie mal auf IhrenBildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht. DaU: Ach so, Sie meinten ..... oh,Entschuldigung! Da steht: "Please press any key to continue!" ABC: Ach, Sie meinen die any-key Taste. IhrComputer meldet sich also in Englisch. DaU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst ernur. ABC: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DaU: Jetzt geht´s. Das ist also dieEnikei-Taste, das könnten Sie aber auchdraufschreiben! Vielen Dank nochmal und Auf Wiedersehen. ABC: Bitte, bitte, keine Ursache! ........

Witz #2819

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Startrek 2 Sternzeit 1995, letzte Aufzeichnung desVoice-Recorder auf der Brücke des Raumschiffs NCC 1701: "Sulu, Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty,richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat"Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisksbereithalten." "Aber Captain, Windows 95 arbeitet nicht mit SQL.Möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wirWindows-Code in eine echte32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren,riskieren wir eineMaterie-Antimaterie-Explosion!" "Das war ein Befehl, Scotty." "Aye Captain, aber das System benötigt mindestensnoch einen weiteren Betatest." "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty.Chekov, wie läufts mit denInstallationsdisks?" "Wir sind bei Disk 5, Sir." "Gut, Spock?" "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigeneIntelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüftWindows 95 die Hardware automatisch und adaptiertsich selbständig." "Spock, können Sie mir erklären, weshalb sich dieMicrosoft-Soundkarte, die bisher einwandfrei lief,nicht mehr ansprechen läßt?" "Unbekannt, Captain." "Sondblaster?" "Unbekannt, Captain." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist." "Spock, beenden Sie die Installation undaktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov,Softwareinstallation abbrechen. Sulu, starten Siedas System neu. Reboot!" "Chekov?" "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht,Sir." "Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15Sektoren, und die Maschine steht in Flammen." "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtigbegonnen." "Spock?" "Es ist offensichtlich ein undefinierterHardwarekonflikt aufgetreten, Sir. DiePro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht.Seltsam." "Deaktivieren Sie die Karte." "Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht möglich,das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zudeaktivieren. Ebensowenig läßt sich dieSoundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zustoppen." "Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich." "Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gangzu bekommen?" "Nein, Sir, das Schiff ist bereits inSichtweite." "Uhura? Leutnant Uhura!" "Sämtliche Frequenzen werden abgehört, Sir. Ichversuche ein Abbild zu bekommen, aber das Systemist langsam." "Spock, tun Sie etwas!" "Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein,Captain; ausgerüstet mit Warp-Antrieb!" "Spock, wir benötigen Audio." "Negativ, Captain. Das Verzeichnis läßt sichnicht lokalisieren." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Betatester." "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot." "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ichdie Hintergrundfarben verändern kann." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Handbuch." "Spock, bereiten Sie einen Schuß mit dem HPLaserjet vor." "Captain, ich habe keine Kontrolle mehr über dasSteuer." ... das Raumschiff wird durch einenPhotonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung gerät in Panik... "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie unshier raus." "Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wirmüssen einen Hardboot durchführen." "Dr. Mc Coy?" "Es ist tot, Jim."

Witz #2820

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Startrek 1 Picard: "Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit IhrenVersuchen, eine Schwachstelle des Borg zu finden?Und Mr. Data, hatten Sie Erfolg, Zugriff aufdessen Kommandoablauf zu bekommen?" Geordi: "Ja, Captain. In der Tat, wir fanden eineMöglichkeit beim durchsuchen der Archive über dieComputertechnologie des 20 Jahrhunderts." Geordi drückt eine Taste und es erscheint einLogo auf dem Bildschirm Riker (schaut verduzt): "Was zur Hölle istMicrosoft?" Data: "Erlauben Sie mir, dies zu erklären. Wir werden dieses Programm, genannt WinDOOF in denKommandoablauf des Borg einschleusen. Wenn essich erst einmal in dessen Kommandokernelinstalliert hat, wird es die Systemressourcen unaufhaltbar verbrauchen. Picard: "Aber der Borg hat die Fähigkeit sichanzupassen. Werden die nicht ihre Systeme dazubringen, die Speichergröße zu erweitern?" Data: "Ja, Captain. Aber wenn WinDOOF dasentdeckt, erzeugt es von sich selbst eine neueVersion, genannt Upgrade. Der Verbrauch anRessourcen steigt exponentiell mit jederIteration. Der Borg wird nicht in der Lage sein,sich schnell genug anzupassen. Schließlich wirdWinDOOF die gesamte Rechenleistung benutzen undes wird keine mehr für deren normale Operationenverbleiben." Picard: "Exzellente Arbeit. Dies ist wesentlichbesser als irgendein unlösbares geometrischesRätsel" (15 Minuten später) Data: "Captain, wir haben WinDOOF erfolgreich inden Kommandoablauf des Borg installiert. Wieerwartet hat es sofort 85% aller vorhandenenSystemresourcen beschlagnahmt. Jedoch haben wirnoch keine Bestätigung für das erwarteteUp-grade." Geordi: "Unsere Scanner melden eine Erhöhung derRechenleistung und Speichergröße des Borg, esgibt jedoch noch immer keine Anzeichen für dasUpgrade um die Erhöhung zu kompensieren." Picard: "Data, überprüfen Sie nochmals dieGeschichtsdatenbank und untersuchen Sie, ob wiretwas übersehen haben." Data: "Sir, ich glaube, ich habe den Grund fürdie Nichtfunktion des Upgrades. Anscheinend hatder Borg diesen Teil unseres Plans umgangen,indem er es unterlassen hat, dieRegistrierungskarte einzusenden." Riker: "Captain, wir haben keine Wahl, icherwarte Ihre Erlaubnis, den Notfluchtvorgang inSequenz 3F einzuleiten..." Geordi (aufgeregt): "Warten Sie Captain! Diefreie CPU Kapazität des Borg ist plötzlich auf 0% gefallen!" Picard: "Data, was zeigen Ihre Scanner?" Data (die Anzeigen studierend): "Offensichtlichhat der Borg das WinDOOF-interne ProgrammmodulNamens Solitaire entdeckt und dieses hat alleSystemresourcen restlos verbraucht." Picard: "Nun warten wir und wollen sehen, wielange dieses Solitaire ihre Funktionalitätreduzieren kann." (zwei Stunden vergehen) Riker: "Geordi, wie ist der Status des Borg?" Geordi: "Wie erwartet, der Borg versucht eineNeuentwicklung von Systemressourcen um dieerhöhte CPU- und Speicherbelegung zukompensieren. Aber jedes mal, wenn er erfolgreichseine Systemresourcen erhöhen kann, übertrage ichweitere WinDOOF-Module von etwas, das MicrosoftEntertainment-Pack genannt wird." Picard: "Wie viel Zeit wird uns das bringen?" Data: "Die momentanen Lösungszeiträume des Borglassen eine Zeitspanne von mehr als 6 Stundenvorhersagen." Geordi: "Captain, ein anderes Objekt ist inunseren Sektor eingedrungen." Picard: "Identifizieren." Data: "Es zeigt deutliche Ähnlichkeit mit demMicrosoft Logo..." Stimme (über die Lautsprecher): "HIER SPRICHTADMIRAL BILL GATES VOM MIRCROSOFT FLAGGSCHIFFMONOPOL. WIR HABEN DIE BESTÄTIGUNG, DASS SICH INDIESEM SEKTOR UNREGISTRIERTE SOFTWARE BEFINDET.GEBEN SIE ALLE EXEMPLARE HERAUS UND WIR KÖNNENUNANNEHMLICHKEITEN VERHINDERN. SIE HABEN 10SEKUNDEN ZEIT." Data: "Das fremde Schiff hat soeben dieVordertüren geöffnet und tausende vonmenschenähnlichen Objekten herausgelassen." Data: "Richten Sie den Forward-Viewer auf dasfremde Schiff aus." Riker: "Mein Gott, Captain! Das sind Menschen,die geradewegs zum Borgschiff fliegen - ohneRaumanzüge! Wie können Sie nur die Torturen desWeltalls überleben?" Data: "Ich glaube nicht, das das Menschen sind,Sir. Wenn Sie näher hinsehen, werden Sie sehen,dass sie Anzüge, lt. Datenbank, von Armanitragen." Riker und Picard, zusammen (entsetzt):"ANWÄLTE!" Geordi: "Das kann nicht sein. Alle Anwälte wurden2017 beim Großen Erwachen eingefangen und auf dieSonne verbannt." Data: "Stimmt, aber anscheinend haben einigeüberlebt." Riker: "Sie haben das Borgschiff umkreist undbedecken es mit Formularen aller Art." Riker: "Sie zerschneiden das Borgschiff inTeile" Picard: "Schalten Sie die Monitore aus, Data. Ichkann nicht hinsehen. Selbst die Borg verdieneneinen so grausamen Tod nicht."

Witz #2821

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Was macht ein Cheater im Wald? A: hacken :-)

Witz #2822

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Amerikanische Wissenschaftler haben einenSupercomputer entwickelt, der angeblich alleswissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihnnatürlich vor dem Kauf testen und stellt eineTestfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", willer vom Computer wissen. Die Wissenschaftler gebendie Frage ein und der Computer rechnet dann druckter aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushieinen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollarabschliessen über die Lieferung von..." DerKäufer war begeistert aber wollte noch einen Testhaben und will wissen: "Wo ist mein Vater zurZeit?" Wieder rechnet der Computer und drucktaus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"- "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch,dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage nochmal zurKontrolle ein. Der Computer rechnet länger unddruckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! IhrVATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Witz #2823

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Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben? Dann hast Du das noch nicht gelesen: Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch"press return Key" weil eine Flut von Anrufernfragte, wo die Taste "Any" sei. Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maussei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen.Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" derPlastiksack war, in dem die Maus geliefertwurde. Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopieeiner fehlerhaften Diskette einzusenden. EinigeTage spaeter traf bei der Firma ein Brief mitFotokopien eben jener Diskette ein. Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, erkoenne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daßder Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitorgehalten und die Taste "Senden" gedrueckthatte. Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, seinComputer koenne den Drucker nicht finden. Er habeextra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer nochnicht. Eine aufgewuehlte Dell-Kundin schaffte es nicht,ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch ueberzeugthatte, daß das Geraet ans Stromnetz angeschlossenwar, fragte er, was passiere, wenn sie denStartknopf drueckte. Die Kundin antwortete: "Ich druecke auf diesesFusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" dieMaus war.