Fussballwitze
Witz #2854
Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: 'Wissen Sie was ein Abschlag ist?' - 'Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!'
Witz #2855
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: 'Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!'
Witz #2856
Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist? Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt. Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!
Witz #2857
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: 'Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?' - 'Ich war immer ein Fan der Bayern!' sagt der Mann. 'Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!' sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: 'Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?' Der Borusse: 'Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!'
Witz #2858
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen. 'Zu spät', sagt die Kassiererin. 'Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.' 'Schön', nickt er zustimmend, 'dann geben Sie mir den!'
Witz #2859
Reiner Calmund zu Willi Lemke): 'Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!' Willis Antwort: 'Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !'
Witz #2860
Zitate großer Fussballer und Trainer: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthaus) Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln. (Ewald Lienen) Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert. (Thomas Strunz) Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Haessler) Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler) Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München: Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren. Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken. (Berti Vogts) Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser. (Franz Beckenbauer) In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt. (Franz Beckenbauer) Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste): Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet. Friedel Rausch: Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen. Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel. (Gyula Lorant) Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben. (Jürgen Röber) Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler): Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei. Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein. (Max Merkel) Werner Lorant (über sein Buch 'Eine beinharte Story'): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Witz #2861
'Und ihr Fachgebiet ist Fußball?', fragt der Showmaster. 'Ja', antwortet der Kandidat. 'Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?'
Witz #2862
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: 'Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?' Matthäus: 'Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.' Reporter: 'Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?' Matthäus: '1 : 1'
Witz #2863
'Haben Sie drei Sekunden Zeit?' fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. 'Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!'
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