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Witz #3924

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Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. EineOstfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut," ruft derStädter, "vielen Dank, liebe Frau!""Ach, nichts zu danken, die Buttermilchkriegen sonst nur die Schweine..."

Witz #3925

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Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungenMann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganzgroß rausbringen!""Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!""Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Witz #3926

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Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. ZumGlück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schicktKopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.Schon amnächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vierbei Fluchtversuch erschossen!"

Witz #3927

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Bayern:"Papa, ich hob mi verliebt!""Jo, mei Sohn, in wen denn?""Ich mogs nit soge...""Jo sog schon! In die Maria?""Neee...""Ja mei! In die Eva vielleicht?""Neee, Papa...""Etwa in die Zenzi, die olle Hur?""Neee, Papa... In... In den Sepp!""In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Witz #3928

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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5Millionen Soldaten."Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nichtgenug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Witz #3929

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Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommenauf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie dasanstellen? Da sagt der eine:"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt dieGästenacheinander raus un´ ich zähl´ sie dann."Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut:"EINS!"und schon kommt der nächste:"ZWO!"Auf einmal hört er seinen Freund:"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

Witz #3930

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Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?""Was?" fragt der andere."Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner.""Warum?", will der erste wissen."Weihnachten ist öfter..." Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt:"Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

Witz #3931

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Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben inAurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie guteZeugnisse?"Er zeigt sie vor."Haben Sie einenFührerschein?""Ja, hier.""Können Sie gutrechnen?""Ja."Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwarbei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. EineUntersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzteBusfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geradenStraße in den Straßengraben fahren?""Das weiß ichauch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren..."

Witz #3932

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem SohnLieber Sohn!Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich nochlebe.Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnelllesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirstDu unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlichumgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eineWaschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vaterhat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Ermäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken.Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigenWiderstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat dreiTage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf einesRasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf,dann am Riemen abziehen."Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf derSchachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wirnicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ichauch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage,dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermaldasselbe Ei gelegt hat.Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.Deine MutterP.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Witz #3933

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Lieber Hermann! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass dunicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder malnach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wirsind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung warsogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zogan der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Tante Birgit in einem Whisky-Faßertrunken. Einige Männer wollten Sie retten, dochsie leistete heftigen Widerstand. Wir haben sieverbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert biswir sie gelöscht hatten.Onkel Karl hat sich denPenis abgeschnitten. Beim Kauf einesRasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Johannerstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservativestramm über den Kopf ziehen." Deine SchwesterBirgit hat gestern ein Baby bekommen. Da wirnicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchenist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oderTante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dassunser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in Aurich ein Unglückpassiert. Elf Männer sind beim Anschieben einesU-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpftworden. Deine Mutter