WitzeWurst.com

Witz #4724

---

Wie tötet man einen blauen Elefanten ??? ->Mit dem Gewehr für blaue Elefanten... Wie tötet man einen roten Elefanten ??? ->Man würgt ihn so lang, bis er blau wird underschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaueElefanten... Wie tötet man einen gelben Elefanten ?? ->ärgern, bis er rot wird und dann mit dem Gewehrfüt blaue Elefanten... Und wie erschießt man einen Grünen Elefanten??? -> Hallo ? Schonmal einen GRÜNEN Elefanten gesehn??

Witz #4725

---

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?? Ein Frosch im Mixer!!!

Witz #4726

---

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähigeAlter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir unsnicht blamieren, übst du erst mal an einemAstloch, mein Junge." Der junge Bär dampft alsoab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, ersei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär isteinverstanden und besorgt ihm daraufhin eineBärendame. Er fordert den Junior dann auf, dasErlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Derjunge Bär geht auf die Bärin los, holt weit ausund tritt dieser mit aller Macht in denHintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du dennda?" Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal aufNummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Witz #4727

---

4 Mäanner sprachen über die Klugheit Ihrer Hunde.Der erste war Ingeneur und sagte, sein Hundkönnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er sollePapier holen und ein Rechteck, einen Kreis undein Dreieck zeichnen, was der Hund leichtschaffte. Der zweite war Buchhalter und sagte, sein Hundsei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zuholen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Dasmachte der Hund locker. Der dritte, Chemiker, fand das gut, meinte aber,sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solleeinen Liter Milch holen und davon 275ml in einHalblitergefäß schütten. Alle waren sich einig, dass ihre Hunde klugwären. Da wandten sie sich an den Gewerkschafter undfragten, was sein Hund denn könne. DerGewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm:" Zeig mal den Jungs, was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus,schiß auf`s Papier, nahm sich die drei anderenHunde zur Brust, behauptete, sich dabei eineRückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eineBeschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungenein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

Witz #4728

---

Fährt eine Familie im Auto auf einer Bundesstraße.Sitzt ein Kaninchen auf der Straße. Der Vaterfragt: "Bremsen oder weiterfahren?" DIe Kinderrufen: "Weiterfahren, weiterfahren!!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht. Steht ein Reh auf der Straße. Wieder fragt derVater: "Bremsen oder weiterfahrten?" Die Kinderwieder: "Weiterfahren, weiterfahren!!" Blutspritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht. Steht ein Elefant auf der Straße. Wieder fragtder Vater: "Bremsen oder weiterfahren?" Und dieKinder antworten: "Weietrfahren,weiterfahren!!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

Witz #4729

---

Drei coole Mäuse unterhalten sich. Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe,dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hochund mit der anderen hole ich mir den Käse undverputze ihn." Sagt die zweite: "Ich suche im Haus dasRattengift, zermahle es und ziehe es mir durchdie Nase rein." Steht die dritte auf und will gehen. Die beidenanderen fragen: "Wo willst du hin?" Sagt diese: "Nach Hause,Katze poppen!"

Witz #4730

---

Mein Hund Sex Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oderHasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinenHund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war einFehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach demUmzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ichdem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Ermeinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwarverboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht",sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre altbin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochengefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachtsstört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Ermeinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sexwaere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zuerklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einerHundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ichvorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meineeigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung imFernsehen übertragen würde, nannte er michpervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beimTierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ichkomme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beimTierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wärs mit Sex?" fragteich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tagist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheimnach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ichwollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,hier wäre nicht der richtige Ort, danach zusuchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ichmitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ichSex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ichvor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlichwollte ich meinen Hund keinesfalls an sieabtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ichverheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Abermeine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerteich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allenScheidungen passiert."

Witz #4731

---

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schautesich ein wenig dort um. Während er sich soumschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagtezu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einenExcel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfigund holte einen Affen heraus. Er befestigte eineLeine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden,und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kundezahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer undsagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warumkostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete,"Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell,wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehrgünstig." Der Tourist schaute zu einem anderenAffen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, erkostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?""Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrschtübergreifendes Design von Webseiten, kannprogrammieren, präsentieren und all diesnützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um undsah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preishing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Erlief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieserkostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zumHimmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete,"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tunsehen, aber die anderen Affen nennen ihnAdministrator."

Witz #4732

---

"Was ist das Gegenteil von Reformhaus? -Reh hinterm Haus!"

Witz #4733

---

Was ist ein rotes Schaf? na... na... na... Ein ELEFANTENTAMPON