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Witz #4774

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Hase, Fuchs und Bär mussen zur Musterung. Siewollen aber nicht zum Heer und desswegenüberlegen sie sich, wie sie untauglich werden. Der Hase muss zuerst zur Musterung. Da sagt derBär: "Ich weis wie du untauglich wirst. Ein Haseohne Ohren ist kein ganzer Hase mehr, also wirstdu untauglich". Daraufhin reisst der Bär demhasen die Ohren aus. Der hase geht zur Musterungund als er wiederkommt sagt er: "Geschafft,untauglich" Als nächstes muss der Fuchs zur Musterung. Dasagt der Hase: " Ich habs. Ein Fucks ohne schwanzist kein ganzer Fuchs mehr und ist untauglich."Der Hase reisst dem Fuchs den Schwanz aus und derFuchs geht zur Musterung. Als er wiederkommt sagter: "Geschafft, untauglich!" Nun überlegt man, was man beim Bären tun Könnte.Da sagt der Fuchs: " Ein Bär ohne Zähne ist keinganzer Bär mehr, also untauglich." Der Fuchsschlägt dem Bär die Zähne aus und der Bär gehtzur Musterung. Der Bär kommt heulend wieder und sagt:"Untauglich, zu Fett!"

Witz #4775

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Übrigens, wussten sie schon, dass alle Ameisen derWelt aneinandergereiht von der erde bis zum Mondund zurück reichen würden, wenn sie nur Bock dazuhätten?

Witz #4776

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Wie viele Beine hat ein Pferd? 4 ? Nein! 12: 2 Vorne,2 Hinten; 2 Links 2 Rechts und an jederecke noch eins

Witz #4777

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganzeZeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisuran. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreitden Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugendnie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Janatürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühnergefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Dumein Sohn sein könntest!!

Witz #4778

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Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt einzweiter dazu fragt den Hasen warum er weint.Dasagt dieser: Der Bär hat mich gefragt ob ixhfussle. Da hab ich nein gesagt und dann hat ermich einfach als Klopapier benutzt. Am nächstenTag sitzt der Hase wieder am Waldrand, diesmallachend. Kommt wieder der andere dazu und fragt,warum er denn lache. Da sagt der Hase: Ja heutehat der Bär den Igel gefragt!

Witz #4779

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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mitks?" Papa: Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b odermit p?" Papa: "mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t odermit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst dennDu da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen alsHausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hundschreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mitihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit esihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Witz #4780

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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Wie bitte?" "Ihre Katze hat meinen Rottweilerumgebracht." "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denngemacht haben?" "Er ist daran erstickt."

Witz #4781

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Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn Fifi oderBello. Mein Hund heißt Sex. Nun, Sex hat mich in so manche peinlicheSituation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern,sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. - Ich hätte auchgern eine, antwortete er. - Aber das ist ein Hund, protestierte ich. - Es ist mirvöllig egal wie sie aussieht. - Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahrealt bin. - Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben. Als ich heiratete, nahmich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer fürmeine Frau und mich möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dassin jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, Sie verstehen nicht, Sexhält mich die ganze Nacht wach! - Mich auch, antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex ineinem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging ,ist Sex weggelaufen.Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegendschaün würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerneSex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafürhätte ich Eintritts- karten verkaufen sollen. Aber sie verstehen mich nicht, erwiderteich, I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt.Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich michvon meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte,Euer Ehren, Ich hatte Sex schon, bevor ich diese Frau geheiratet habe. - Ich auch,sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehrderselbe war. Bei mir genauso, seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam aufmich zu und fragte, Wonach suchen sie in dieserdunklen Gasse um 4 Uhr früh? - Ich bin auf derSuche nach Sex, anwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Witz #4782

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Australisches Outback. Ein Hirte führt seineSchafherde, als er am Horizont eine Staubwolkesieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nacheinigen Stunden hält der Geländewagen, der dieStaubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an.Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus."Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafesie in ihrer Herde haben, darf ich dann einesbehalten?", fragt der Fahrer den Hirten."Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleideteHerr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs undstöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unteranderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er"Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe.""Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sichein Schaf heraus." Der Businessman packt seineTechnik wieder in den Kofferraum, nimmt sich einTier und will einsteigen, als der Hirte sagt:"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben,dann kriege ich mein Schaf zurück!""Einverstanden." "Sie sind einUnternehmensberater!" "Richtig! aber woran habenSie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganzeinfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemandgebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas,dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie habenüberhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetztgeben Sie mir meinen Hund zurück!!!"

Witz #4783

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Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtetsuchend nach einem Versteck. Sie rennt in einenKuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu woich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,bleib hier stehen. Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommtdie Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast dune Maus gesehen? Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze denSchwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnpptdie Maus, schüttelt den Kot ab und frisst dieMaus! Was lernen wir daraus? Nicht jeder der dich anscheisst ist deinFeind. Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, istdein Freund. Und wenn du schon in der Scheisse steckst, ziehwenigstens den Schwanz ein!