WitzeWurst.com

Witz #5327

---

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Witz #5328

---

Geht ein Mann in eine Kneipe, legt n Zehner aufdie Bar und bestellt 10 Korn. Er kippt sieschnell in sich rein, will gehen, fällt dieTreppe runter und ist bewusstlos. Da kommt einschwuler vorbei, ergreift die Gelegenheit undnimmt ihn von hinten. Hinterher hat er einschlechtes Gewissen und Steckt ihm einen Zehnerin die Hemdtasche. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, geht erwieder in die Kneipe, knallt den Zehner auf dieBar und bestellt zehn Schnäpse. Er kippt sierunter, bei Rausgehen fällt er wieder die Trepperunter. Als er bewusstlos aud der Straße liegt,kommt der Schwule wieder vorbei und nimmt ihnwieder von hinten. Auf Grund seines schlechtenGewissens steckt er ihm einen Zehner in dieHemdtasche. Als der Mann erwacht, geht er in die Kneipe undgleich an die Bar. Der Barkeeper frag: Wollen sie wieder 10Schnäpse? Der Mann sagt: Nein danke, davon brennt meinArsch immer so.

Witz #5329

---

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sindzwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegtsie damit in den Himmel! Tage später kommt derKleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wiekommst du denn darauf? Der Briefträger pustetgerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreitimmer: O Gott, o Gott, ich komme...

Witz #5330

---

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackteStatuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einigehundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestelltwurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden dieStatuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihrenSockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, umeuch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all dieJahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenübergestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aberseid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mannschaut zur Frau, beide erröten und sieverschwinden kichernd im Unterholz. LautesRascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und siebenMinuten später kommen die beiden, offensichtlichbefriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächeltdas Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigenStatuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmalmachen wir es anders herum: Du hältst die Taubefest, und ich scheiß drauf..."

Witz #5331

---

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, als sieplötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen Seewahrnimmt. Es ist der Wolf der droht zu ertrinkenund Rotkäppchen zuruft: "Rotkäppchen hilf mir! Ichbin ein verzauberter Prinz, und wenn du michrettest und mir einen Kuss gibst, dann werde ichmich wieder verwandeln!" Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanzaus dem Wasser und küsst ihn...und zack, wird ausdem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächeltRotkäppchen an und sagt: "Siehst du, an manchenMärchen ist halt doch etwas dran...übrigens, dukannst jetzt wieder loslassen."

Witz #5332

---

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit denGrundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonderswichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. SchauenSie her....." - und steckt dem toten Mann auf derBahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihnab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studentenan der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Undzweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in denHintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Witz #5333

---

Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestelltn Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er amtrinken is, murmelt er die ganze zeit vor sichhin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!" Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und ndoppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sachma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dichhier am frühen Morgen, und murmelst hierandauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Wasdenn für Sachen. "Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jutdruff, die hat mir die ganze zeit mit ihrenlinken hinterbein innet Gesicht getreten.Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ichen Strick genommen und ihr Bein anne Wandgebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann anmich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesichtzu treten. Na da hab ich dann wieder n Strickgenommen und ihr anderes Bein auch anne Wandgebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte semich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber dieLissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mitihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waretaber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da habich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanzanne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Momentwo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin undmir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,Sachen gibts, die gibts gar nich."

Witz #5334

---

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Erist schon tagelang unterwegs, die Stelle istmeilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hältan, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:"Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß,daß sie meilenweit von der Zivilisation entferntund dies vielleicht der einzige Truck ist, derheute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, dener auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hintenund ab gehts. Stunden später wird er von derPolizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlierenLadung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein,er hätte Hühner geladen, die verliere man nichtso einfach. Er geht nach hinten und sieht, wieder Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck orwalk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Witz #5335

---

Der Ehemann kommt nach einer harten Wochegestresst nach Hausse dort will er siene Frauerstmal richtig fi****. Sie hat auch Lust, also Hose runter Beine breit.Plötzlich noch bevor es zum Se* kommt fliegt einebiene in die Vagina. Uas aller verzweiflung gehen sie zumFrauenartzt. Der fummelt nd fummelt in der Gebärmutter aberkriegt die Biene nicht zu Fassen. Dannn hat er die dass er seinen Schwanz vollerHonig schmieren kann und die Bieneherauslockt. Das tut er Das tut er auch zweimal doch dannnimmt er die Frau richtig durch. Da wird es dem Ehemann zu bunt. Und er mischt sich ein. Darauf der Frauenarzt ich habe meine Plänegeändert ich lasse den Bastard ertrinken! (Keine Haftung für Rechtschreibungsfehler)

Witz #5336

---

Umfrage im Altersheim. Reporter: Was machen Sie morgens als erstes? Alte Frau: Kacken. Reporter: Und dann? Alte Frau: Aufstehen.