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Witz #5347

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Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Erkommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleichund zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zueinem kleinen Stall. Der Leiter sagt:" wir habenhier keine Frauen in der Oase, aber wenn du malDruck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." HerrMaier unterbricht ihn und will garnichtsmehrhören und denkt sich nur, sowas werde ich nietun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier danndoch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht,er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nichtso schlimm sein. Er holt sich also ein kleinesLeiterchen und legt los.. Während er so mittendabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbeiund sagt nur: "Dass es wirklich dringend war seheich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5kmin die nächste Stadt zum Puff reiten können wiealle anderen auch.

Witz #5348

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Er: "Schatz hier hast du dein Aspirin. " Sie: "Bist du blöd ich hab doch keineKopfschmerzen. " Er: " Prima dann können wir ja bumsen!"

Witz #5349

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Was war das intelligenteste, was je bei einer Frauaus den Mund gekommen ist...? -->schoen Nachdenken...:) --->Einsteins Schwanz...

Witz #5350

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was ist der unterschied zwischen einemduschvorhang und ner rolle kolpapier? na? hm ? Was du weißt es nicht ? DU SCHWEIN !!

Witz #5351

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Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mannrein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich habdeine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,guckt sich den Mann an und dreht sich dann wiederseelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zutrinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mannerneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren undruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzenStadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindrucktam Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommtder Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nachtwerde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da stehtder Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter undsagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ichbring dich jetzt nach hause!"

Witz #5352

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Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei nochJungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungenhaben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittetsie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr einePostkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnachtzu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zweiTage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sieauf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlichbis zum letzten Tropfen". Die Mutter ist glücklich. Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeiteine Karte von der Cote d´azur, auf der nurdas Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eineSchachtel Rothmans und liest: "Extra Long. KingSize" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sichfür ihre Tochter. Die dritte hat nichts von sich hören lassen. DieMutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,und endlich, nach vier Wochen, kommt einePostkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Handgeschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift undsucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."

Witz #5353

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Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einemSchwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir.. "Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indemich meinen Penis ins Wasser halte - ...24,6°C" Ich hing meinen Penis ins Wasser und antworteteihm "... der pool ist 1,60m tief"

Witz #5354

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Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßesAnfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte undWollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, vondem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft ! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt denTeppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich ausGazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!Applaus, Applaus !! 2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab underrät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides ausKairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"Richtig !! Applaus, Applaus !! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ererrät alles richtig, er ist der Wettkönig!! Nach dererfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allenbeteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zuseiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwertsie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönigauf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, dasverzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, dasverzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschigegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt,mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dirnie!

Witz #5355

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Die Lehrerin fragt in der Klasse, welcheMordinstrumente die Schüler kennen. Helga : Messer Peter : Pistole Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt Fragt die Lehrerin: Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga undPeter genannt haben kenne ich, aber Sacksosüthabe ich noch nie gehört oder gesehen. Meint Fritzchen: Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht. Aber wenn meine Mami und mein Papi imSchlafzimmer sind habe ich meine Mami manchmalsagen hören: Also Hinnerk, dein Sacksosüt ich ja einMordsinstrument.

Witz #5356

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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mondbetreten hatte, gab er nicht nur den berühmtenSatz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück indas "Eagle" - Modul kletterte, machte er einerätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronautgemeint haben könnte. Ein Reporter stellte dieoffene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielteine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war,spielte Neil mit seinem Bruder Baseball imGarten. Ein Ball landete genau unter demSchlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. undMrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ballaufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihrenGatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralenSex? Du kannst oralen Sex haben, wenn derNachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"