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Witz #5407

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Zwei Freunde fahren mit ihren frisch Vermähltenauf Hochzeitsreise. In der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden aufdem Balkon. Fragt der eine: "Na wie wars?" Der andre meint: Ach meine Frau liegt auf demBett und raucht." Sagt der erste: Oh mein Gott, bei meiner ist esnicht so schlimm, die is nur ein bisschen wund."

Witz #5408

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Was ist der beliebteste Schwulenname? ERICH. Vorne ER, hinten ICH!

Witz #5409

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Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel inder Hand und bittet den Beamten, sein Patentanmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist dennso besonderes an diesem Apfel?" Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne." Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfelschmeckt nach Birne und der Mann bekommt seinPatent! 3 Monate später ist er wieder da und hat eineBirne in der Hand und möchte wieder ein Patentanmelden. Beamter: "Und was ist so besonderes an derBirne?" Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel." Der Beamte beisst und die Birne schmeckttatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt seinPatent. Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einerMelone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut:"Na..mal wieder da? Was haben wir denndiesmal?" Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!" Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beisstab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmecktja voll nach SCHEISSE!!" Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschenweiter vorne probieren!"

Witz #5410

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Ein Mann zu seinem Freund: `Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?` `Nein!` `Na dann fahr mal ne Stunde früher als normalnach Hause!`

Witz #5411

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Was passiert wenn sich Mann mein Sexverfährt??? Dann ist nicht nur die Stimmung im Arsch!!!

Witz #5412

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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schonlange mal ein Bad im kleinen herrlichen See aufdem Gelände des Klosters, in dem Nonnenzurückgezogen leben. Eines Tages, beiSonnenaufgang, steigt er also über die Mauer desKlosters und läuft durch den Park zum See. Erversteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nurSeife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade insWasser steigen will, hört er, wie sich ein paarNonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zuspät, also bleibt er wie versteinert stehen, dasHandtuch in der linken, die Seife in der rechtenHand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier dieseStatue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - einSchlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Centrein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf stecktdie zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitzund zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt derPfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Centund dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin willes die 3. Nonne genau wissen und steckt eine10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent undnur soo wenig Shampoo?"

Witz #5413

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woran erkennt man einen erfolgreichen P.I.M.P.? -- ein richtiger P.I.M.P. schlägt seine Bitchesnur mit nem Golfschlaeger

Witz #5414

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Musiklehrer zum Instrumetalkreis: "Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehenbitte nach Oben und holen sich ein runter!" Happened at my school! :D

Witz #5415

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Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatschund unterhalten sich darüber, wie wichtig ihreSöhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn istPriester. Wenn er einen Raum betritt, sagen dieLeute zu ihm: Hochwürden!" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wannimmer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn ereinen Raum betritt, sagen die Leute: EureEminenz!" Die Vierte Katholikin nippt still an ihremKaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Dasagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90m großer Stripper. Wann immer er einen Raumbetritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Witz #5416

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23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehenist: 1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen. 2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennisspielst. 3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen. 5.Für Bier ist es nie zu spät. 6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig. 7.Bier ist nie spät dran. 8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9.Bier macht keinen Knutschfleck. 10.Bier will nicht geheiratet werden. 11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12.Bier hat keine Migräne. 13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen. 14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweitesBier heimbringst. 15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Bierenehmen. 16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeitnehmen. 19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst. 20.Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bieröffnet. 22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keineAlimente. 23.Bier ist immer feucht