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Witz #5437

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihrSohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihreSchwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut vonBethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. Sogeschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussenlauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussagefähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus demHaus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt aufder Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschautund ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habezurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Kniegelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrerHand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihrgetan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen dieBeine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieserStelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Witz #5438

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadtging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neueFreundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammenwaren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Einromantisches, aber doch nicht zu persönlichesGeschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seinerFreundin ging er zu C&A und erstand ein Paarweisse Handschuhe. Die Schwester kaufte einUnterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschtedie Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepacktund der junge Mann bekam unwissend das Paket mitdem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Postbrachte und mit einem kleinen Brief an seineLiebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenkentschieden, da ich festgestellt habe, dass dukeine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich michfür die langen mit den Knöpfen entschieden, aberdeine Schwester meinte, die kurzen wären besser.Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichteraus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochenträgt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und siesah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Malanziehen, aber ich denke, bis wir unswiedersehen, werden sie mit einer Menge andererHände in Berührung gekommen sein. Wenn du sieausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vomTragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinemkommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, duwirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwashochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelzrausguckt.

Witz #5439

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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: 'Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Schwaben, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.' Darauf der Mann: 'Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Häberle.'

Witz #5440

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Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eineschlechte Nachricht fuer sie. Sie haben dreiHoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause.Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zuund sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Daraufder andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Witz #5441

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Zwei Nutten im Fahrstuhl. Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!" Sagtdie andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...."

Witz #5442

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nuttenbewerberinnen beim einstellungstest nutte a: und hastes geschafft? nutte b: weiß ned, ich muss nochmal ins mündliche

Witz #5443

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sprechen sie nach dem sex mit ihrer frau??? nur wenn ein telefon in der nähe ist...

Witz #5444

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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: 'Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden.' Kundin: 'Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen.' Drogist: 'Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger.' Kundin: 'Wozu denn Glasreiniger?' Drogist: 'Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!' Kundin: 'Sie haben völlig recht, danke vielmals!' Drogist zum Lehrling: 'Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen! Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger. Kundin: 'Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?' Lehrling: 'Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!'

Witz #5445

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'Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden', sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. 'Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!' 'Da weiß ich ein bewährtes Mittel', tröstete ihn der Pfarrer. 'Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.' Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. 'Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben', sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: 'Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.'

Witz #5446

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Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Daklingelt es an der Türe... meint der eine: "Schaumal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis andie Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist fürdich, ist ein Arschloch!"