WitzeWurst.com - Witze

Sex Witze

Hier findest du lustige, versaute und dreckige Sexwitze!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: 'Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.' Darauf seine Frau: 'Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!' Er: 'Wer spricht denn mit Dir?'

Witz #4917

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: 'Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?' Die Nonne: 'Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!' Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: 'Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!' Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: 'Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!' Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: 'Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.' Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: 'Reingefallen, ich bin der Hippie!' Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: 'Reingefallen, ich bin der Busfahrer!'

Witz #4918

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: 'Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!' Er: 'Küche, Bad, Wohnzimmer...'

Witz #4919

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: 'Das möchte ich jetzt auch gerne.' Darauf Sie: 'Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!'

Witz #4920

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:' Dieda, gä und hol die Polizai!' Sagt der Taxifahrer: 'Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!' Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: 'Dieda, gä und hol die Polizai!' Sagt der Taxifahrer: 'Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!' Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: 'Dieda, gä und hol die Polizai!' Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: 'Ach, leckt mich doch am Arsch!!' Darauf der Schwule: 'Dieda bleib hier, er will verhandeln!'

Witz #4921

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: 'Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Witz #4922

Er zu Ihr: 'Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst.' Sie zu Ihm: 'Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst.'

Witz #4923

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: 'Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?' Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: 'Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!'

Witz #4924

'Papi, was ist eigentlich eine Transe?' 'Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!'

Witz #4925

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: 'Boah, die ist aber besser als meine Frau...' Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: 'Yo... hast recht!'

Witz #4926

'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!' Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert?' 'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!' 'Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.' 'Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!' Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: 'Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!' 'Wieso? Was ist denn passiert?' 'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.' 'Ja, und? War es nicht schön?' 'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'

Witz #4927

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: 'Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?' Herbert: 'Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.' 'Ist doch super. Und? Wie wars?' 'Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.' 'Sehr vorsichtig von Dir', meint Bernd. 'Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.' 'Und was passierte dann?' 'Ich habe ihr ins Gesicht getreten.'

Witz #4928

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor. 'Steht er mir?' fragt sie ihren Freund. 'Aber ja', flüstert er, 'und mir erst!'

Witz #4929

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... 'Das alte Ding steht wieder!' sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: 'Ohh, Karl..!!'

Witz #4930

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: 'Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!' Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: 'Rettet die Möbel, rettet die Möbel!'

Witz #4931

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: 'Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?' Darauf der andere: 'Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!'

Witz #4932

'Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll', flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. 'Ich suche nach den richtigen Worten...' Erwidert sie spöttisch: 'Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!'

Witz #4933

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: 'Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!' 'Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!' 'Oh Gott, und ich habs gegessen!'

Witz #4934

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. 'Hu, hu!', ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Hu, hu!', wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!'

Witz #4935

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: 'Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?' Sagt der Opa: 'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest...'

Witz #4936

Der kleine Michael mault im Stadtpark: 'Mami, hier ist es so langweilig!' 'Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!'

Witz #4937

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?' 'Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun...'

Witz #4938

Papa zu Fritz: 'Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.' Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?'

Witz #4939

Oral, anal - alles scheißegal...

Witz #4940

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Witz #4941

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Witz #4942

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!

Witz #4943

Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----

Witz #4944

"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."

Witz #4945

Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !

Witz #4946

Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.

Witz #4947

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O.B.

Witz #4948

Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Witz #4949

Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.

Witz #4950

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Witz #4951

Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...

Witz #4952

Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Witz #4953

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

Witz #4954

Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Witz #4955

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Witz #4956

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

Witz #4957

Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Wichsen.

Witz #4958

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

Witz #4959

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...

Witz #4960

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben!

Witz #4961

"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."

Witz #4962

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben...

Witz #4963

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...

Witz #4964

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss !

Witz #4965

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.

Witz #4966

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

Witz #4967

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

Witz #4968

"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."

Witz #4969

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"

Witz #4970

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen FRUCHTZWERG!!

Witz #4971

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Witz #4972

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Witz #4973

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...

Witz #4974

"Merkwuerdig bei uns ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"

Witz #4975

Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Witz #4976

Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Witz #4977

Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Witz #4978

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Witz #4979

Hast du schon gewußt, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

Witz #4980

"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

Witz #4981

"Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht aufhören...

Witz #4982

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus...

Witz #4983

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!

Witz #4984

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg Pinocchio, Lüg!

Witz #4985

Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Witz #4986

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er durch den Kamin kommt...

Witz #4987

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Witz #4988

"Spass muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!

Witz #4989

Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Witz #4990

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluß...

Witz #4991

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Witz #4992

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Witz #4993

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Witz #4994

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus!

Witz #4995

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!

Witz #4996

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

Witz #4997

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."

Witz #4998

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Mark-Schein...

Witz #4999

Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!

Witz #5000

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!Was ist rot und ist daneben?Sein Fernglas, das glüht noch.

Witz #5001

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Witz #5002

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Witz #5003

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Witz #5004

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Witz #5005

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.

Witz #5006

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik !

Witz #5007

Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

Witz #5008

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Witz #5009

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Witz #5010

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Witz #5011

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Witz #5012

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Witz #5013

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Witz #5014

Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"

Witz #5015

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt. Antwort: "Ein Bett."

Witz #5016

Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Witz #5017

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Witz #5018

Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

Witz #5019

Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

Witz #5020

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Witz #5021

Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

Witz #5022

Was ist peinlich? Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Witz #5023

Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"

Witz #5024

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

Witz #5025

"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Stoerche?"

Witz #5026

Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

Witz #5027

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Witz #5028

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!

Witz #5029

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

Witz #5030

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

Witz #5031

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Witz #5032

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

Witz #5033

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

Witz #5034

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Witz #5035

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Witz #5036

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...

Witz #5037

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

Witz #5038

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Witz #5039

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...

Witz #5040

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

Witz #5041

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher

Witz #5042

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Witz #5043

Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren...

Witz #5044

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Witz #5045

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen."

Witz #5046

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

Witz #5047

Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"

Witz #5048

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Witz #5049

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Witz #5050

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Witz #5051

"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

Witz #5052

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Witz #5053

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."

Witz #5054

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Witz #5055

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Witz #5056

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

Witz #5057

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Witz #5058

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."

Witz #5059

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Witz #5060

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Witz #5061

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Witz #5062

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Witz #5063

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

Witz #5064

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Witz #5065

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Witz #5066

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Witz #5067

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Witz #5068

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

Witz #5069

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "

Witz #5070

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Witz #5071

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Witz #5072

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Witz #5073

Zwei Penise unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."

Witz #5074

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Witz #5075

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

Witz #5076

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Witz #5077

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Witz #5078

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Witz #5079

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Witz #5080

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

Witz #5081

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Witz #5082

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Witz #5083

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Witz #5084

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Witz #5085

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

Witz #5086

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine!

Witz #5087

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Witz #5088

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Witz #5089

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Witz #5090

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

Witz #5091

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Witz #5092

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Witz #5093

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Witz #5094

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Witz #5095

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Witz #5096

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Witz #5097

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Witz #5098

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

Witz #5099

Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

Witz #5100

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Witz #5101

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Witz #5102

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

Witz #5103

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?" Antwort: "Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..."

Witz #5104

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Witz #5105

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

Witz #5106

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

Witz #5107

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter errötend: "Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Witz #5108

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Witz #5109

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Witz #5110

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind ." "Nein, die Lehrerin !"

Witz #5111

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Witz #5112

Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"

Witz #5113

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Witz #5114

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Witz #5115

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!

Witz #5116

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Witz #5117

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Witz #5118

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Witz #5119

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Witz #5120

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!" "Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"

Witz #5121

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"

Witz #5122

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Witz #5123

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

Witz #5124

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse Zungen behaupten das."

Witz #5125

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen."

Witz #5126

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Witz #5127

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

Witz #5128

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" "Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

Witz #5129

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Witz #5130

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Witz #5131

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

Witz #5132

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

Witz #5133

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Witz #5134

Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

Witz #5135

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Witz #5136

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

Witz #5137

Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

Witz #5138

Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an !"

Witz #5139

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Witz #5140

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".

Witz #5141

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Witz #5142

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Witz #5143

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Witz #5144

Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adligen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"

Witz #5145

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: 'Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.' Sagt die zweite: 'Ich hab ein Loch reingestochen.' Sagt die dritte: 'Ich glaube, mir wird schlecht...'

Witz #5146

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Witz #5147

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Witz #5148

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

Witz #5149

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"

Witz #5150

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Witz #5151

Witz #5152

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!"

Witz #5153

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Witz #5154

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Witz #5155

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"

Witz #5156

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: "Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei." Ritter: "Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander."

Witz #5157

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Witz #5158

Witz #5159

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

Witz #5160

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Witz #5161

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Witz #5162

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Witz #5163

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

Witz #5164

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Witz #5165

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere: "Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

Witz #5166

Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....

Witz #5167

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

Witz #5168

Wachtmeister Mueller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

Witz #5169

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Witz #5170

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Witz #5171

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Witz #5172

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Witz #5173

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

Witz #5174

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Witz #5175

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Witz #5176

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

Witz #5177

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Witz #5178

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !"

Witz #5179

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Witz #5180

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Witz #5181

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!

Witz #5182

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Witz #5183

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

Witz #5184

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Witz #5185

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Witz #5186

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Witz #5187

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Witz #5188

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Witz #5189

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Witz #5190

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

Witz #5191

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."

Witz #5192

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"

Witz #5193

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Witz #5194

Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

Witz #5195

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Witz #5196

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Witz #5197

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Witz #5198

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

Witz #5199

Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

Witz #5200

In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."

Witz #5201

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Witz #5202

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Witz #5203

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Witz #5204

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

Witz #5205

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Witz #5206

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Witz #5207

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Witz #5208

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Witz #5209

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Witz #5210

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Witz #5211

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Witz #5212

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

Witz #5213

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Witz #5214

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

Witz #5215

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Witz #5216

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" "ja Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing....

Witz #5217

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

Witz #5218

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Witz #5219

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Witz #5220

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Witz #5221

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Witz #5222

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?

Witz #5223

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Witz #5224

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Witz #5225

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"

Witz #5226

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!"

Witz #5227

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

Witz #5228

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

Witz #5229

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Witz #5230

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen !!! "

Witz #5231

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

Witz #5232

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Witz #5233

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Witz #5234

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Witz #5235

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Witz #5236

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Witz #5237

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Witz #5238

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Witz #5239

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Witz #5240

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

Witz #5241

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: 'Was haben Sie denn mit dem gemacht?' ' Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten' 'Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!'

Witz #5242

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Witz #5243

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Witz #5244

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Witz #5245

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen. Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen.' Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein.' Der dritte: 'Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.'

Witz #5246

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Witz #5247

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

Witz #5248

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Witz #5249

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !! "

Witz #5250

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Witz #5251

Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

Witz #5252

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Witz #5253

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"

Witz #5254

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Witz #5255

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

Witz #5256

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Witz #5257

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Witz #5258

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Witz #5259

"Mama, könntest du mir bitte den Pennis halten! Dann kann ich vielleicht besser einschlafen." Patrick schlief rasch ein. Die Mutter ging mit Alex in die Ferien. Die Mutter fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann kann er nämlich besser einschlafen.? Nach einer Woche kamen Die Eltern nachhause. Die Mutter fragt den Sohn: "konntest du gut einschlafen." Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen. Die Grossmutter hat nämlich noch gezittert."

Witz #5260

Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."

Witz #5261

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Witz #5262

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Witz #5263

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Witz #5264

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Witz #5265

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Witz #5266

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Witz #5267

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

Witz #5268

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Witz #5269

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Witz #5270

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Witz #5271

Witz #5272

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Witz #5273

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Witz #5274

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Witz #5275

Witz #5276

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Witz #5277

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Witz #5278

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Witz #5279

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Witz #5280

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...

Witz #5281

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

Witz #5282

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Witz #5283

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Witz #5284

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Witz #5285

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"

Witz #5286

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Witz #5287

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

Witz #5288

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Witz #5289

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Witz #5290

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Witz #5291

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Witz #5292

Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?" "Keine Ahnung," "KONRAD !" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" "LEXIKON!"

Witz #5293

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

Witz #5294

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Witz #5295

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"

Witz #5296

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Witz #5297

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Witz #5298

Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"

Witz #5299

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

Witz #5300

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

Witz #5301

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

Witz #5302

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Witz #5303

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Witz #5304

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Witz #5305

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Witz #5306

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Witz #5307

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Witz #5308

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Witz #5309

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Witz #5310

Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen, Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..."

Witz #5311

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??"

Witz #5312

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Witz #5313

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Witz #5314

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."

Witz #5315

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Witz #5316

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Witz #5317

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Witz #5318

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Witz #5319

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Witz #5320

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Witz #5321

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"

Witz #5322

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Witz #5323

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Witz #5324

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Witz #5325

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

Witz #5326

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Witz #5327

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Witz #5328

Geht ein Mann in eine Kneipe, legt n Zehner aufdie Bar und bestellt 10 Korn. Er kippt sieschnell in sich rein, will gehen, fällt dieTreppe runter und ist bewusstlos. Da kommt einschwuler vorbei, ergreift die Gelegenheit undnimmt ihn von hinten. Hinterher hat er einschlechtes Gewissen und Steckt ihm einen Zehnerin die Hemdtasche. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, geht erwieder in die Kneipe, knallt den Zehner auf dieBar und bestellt zehn Schnäpse. Er kippt sierunter, bei Rausgehen fällt er wieder die Trepperunter. Als er bewusstlos aud der Straße liegt,kommt der Schwule wieder vorbei und nimmt ihnwieder von hinten. Auf Grund seines schlechtenGewissens steckt er ihm einen Zehner in dieHemdtasche. Als der Mann erwacht, geht er in die Kneipe undgleich an die Bar. Der Barkeeper frag: Wollen sie wieder 10Schnäpse? Der Mann sagt: Nein danke, davon brennt meinArsch immer so.

Witz #5329

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sindzwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegtsie damit in den Himmel! Tage später kommt derKleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wiekommst du denn darauf? Der Briefträger pustetgerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreitimmer: O Gott, o Gott, ich komme...

Witz #5330

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackteStatuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einigehundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestelltwurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden dieStatuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihrenSockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, umeuch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all dieJahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenübergestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aberseid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mannschaut zur Frau, beide erröten und sieverschwinden kichernd im Unterholz. LautesRascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und siebenMinuten später kommen die beiden, offensichtlichbefriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächeltdas Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigenStatuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmalmachen wir es anders herum: Du hältst die Taubefest, und ich scheiß drauf..."

Witz #5331

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, als sieplötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen Seewahrnimmt. Es ist der Wolf der droht zu ertrinkenund Rotkäppchen zuruft: "Rotkäppchen hilf mir! Ichbin ein verzauberter Prinz, und wenn du michrettest und mir einen Kuss gibst, dann werde ichmich wieder verwandeln!" Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanzaus dem Wasser und küsst ihn...und zack, wird ausdem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächeltRotkäppchen an und sagt: "Siehst du, an manchenMärchen ist halt doch etwas dran...übrigens, dukannst jetzt wieder loslassen."

Witz #5332

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit denGrundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonderswichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. SchauenSie her....." - und steckt dem toten Mann auf derBahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihnab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studentenan der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Undzweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in denHintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Witz #5333

Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestelltn Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er amtrinken is, murmelt er die ganze zeit vor sichhin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!" Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und ndoppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sachma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dichhier am frühen Morgen, und murmelst hierandauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Wasdenn für Sachen. "Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jutdruff, die hat mir die ganze zeit mit ihrenlinken hinterbein innet Gesicht getreten.Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ichen Strick genommen und ihr Bein anne Wandgebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann anmich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesichtzu treten. Na da hab ich dann wieder n Strickgenommen und ihr anderes Bein auch anne Wandgebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte semich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber dieLissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mitihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waretaber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da habich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanzanne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Momentwo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin undmir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,Sachen gibts, die gibts gar nich."

Witz #5334

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Erist schon tagelang unterwegs, die Stelle istmeilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hältan, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:"Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß,daß sie meilenweit von der Zivilisation entferntund dies vielleicht der einzige Truck ist, derheute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, dener auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hintenund ab gehts. Stunden später wird er von derPolizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlierenLadung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein,er hätte Hühner geladen, die verliere man nichtso einfach. Er geht nach hinten und sieht, wieder Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck orwalk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Witz #5335

Der Ehemann kommt nach einer harten Wochegestresst nach Hausse dort will er siene Frauerstmal richtig fi****. Sie hat auch Lust, also Hose runter Beine breit.Plötzlich noch bevor es zum Se* kommt fliegt einebiene in die Vagina. Uas aller verzweiflung gehen sie zumFrauenartzt. Der fummelt nd fummelt in der Gebärmutter aberkriegt die Biene nicht zu Fassen. Dannn hat er die dass er seinen Schwanz vollerHonig schmieren kann und die Bieneherauslockt. Das tut er Das tut er auch zweimal doch dannnimmt er die Frau richtig durch. Da wird es dem Ehemann zu bunt. Und er mischt sich ein. Darauf der Frauenarzt ich habe meine Plänegeändert ich lasse den Bastard ertrinken! (Keine Haftung für Rechtschreibungsfehler)

Witz #5336

Umfrage im Altersheim. Reporter: Was machen Sie morgens als erstes? Alte Frau: Kacken. Reporter: Und dann? Alte Frau: Aufstehen.

Witz #5337

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und"erotisch? "erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slipauszieht und ihn gegen die Wand wirft. "pervers"ist, wenn er kleben bleibt!!

Witz #5338

Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbartenZeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, umseinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet undwartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohnnach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er dennso lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohnverlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfraumehr!" Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgertund sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauftrinken wir einen!" Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nichthinsetzen..."

Witz #5339

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast dudeine kleine Freundin eigentlich schon malgeküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkelndie Ohren zugehalten!"

Witz #5340

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt,dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus undfängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchenzu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt,weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arztuntersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aberSie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber HerrDoktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sieeine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier,die hatte Fusspilz an ihrer Muschi

Witz #5341

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef,kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habefürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ichKopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau undPop sie ordentlich durch. Danach sind dieKopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zurArbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus."Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt,wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich nochsagen. Schönes Haus hast du."

Witz #5342

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Siesitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldetsich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Siebitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehrpeinlich, aber wir haben gerade ganzausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, dieBohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZDRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!"Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht sostreng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt einfast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten späterder andere Schwule: "Herr Taxifahrer,entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auchschon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ichhalts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie,soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fastunhörbares Geräusch. Zehn Minuten später derTaxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mirfurchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen,und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich mussauch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drücktsschon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" DieSchwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja aucherlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, ineiner Lautstärke, dass es fast die Autoscheibenzerreißt. Da scheut der eine Schwule den anderenmit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt:"Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!"

Witz #5343

Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in derWüste auf ein Lebkuchenhaus.Da kommt ne totalhässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zuessen von mir will,der muss mit mir schlafen." Sagt der eine:"Ne ne,da hunger ich lieberweiter." Darauf der andere:"Ok ich machs heutabend." Dann am Abend sagt die Frau zu ihm:"Ich erwartedich oben." Als der Mann sieht,wie die fastblinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihmeine Idee.Er holt aus der Küche einen Maiskolbenund geht damit nach oben.Dort vollführt erangeekelt seinen "Dienst" und wirft danach denMaiskolben aus dem Fenster.Darauf die Alte:"Sogut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfstdu soviel essen wie du willst." Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat,gehter raus wo ihn der andere lachend erwartet."Warumlachst du denn so,ich konnte was essen." "HA HAHA HA!!!Du musstest die Schrulle befriedigen umEssen zu bekommen.Ich dagegen sitzt hierdraussen,ja,und dann kommt ein Maiskolben aus demFenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

Witz #5344

Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.Sieht nen Kondom auf dem boden und fragt: Oma wasist das für ein dingsbums? Darauf die Oma: Schatz,das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....

Witz #5345

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einerder Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen. Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihnder andere:" Du sach ma woher hasse den die beidenVeilchen ???" Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern imKaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwasüber mir auf der Rolltreppe. Und der war ihrKleid in die Arschritze gerutscht. Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen. Da hat die sich umgedreht und mir einegepfeffert:" sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du dasandere Veilchen ???" "danach hab ich ihr das Kleid wiederzurückgeschoben."

Witz #5346

Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: "Ichhatte letzte Nacht einen sehr realistischenTraum. Ich habe geträumt das ich mit BritneySpears tapeziert habe!" Fragt der andere: "Wasist daran so realistisch?" Sagt der andere: "Najaals ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister inder Hand."

Witz #5347

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Erkommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleichund zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zueinem kleinen Stall. Der Leiter sagt:" wir habenhier keine Frauen in der Oase, aber wenn du malDruck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." HerrMaier unterbricht ihn und will garnichtsmehrhören und denkt sich nur, sowas werde ich nietun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier danndoch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht,er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nichtso schlimm sein. Er holt sich also ein kleinesLeiterchen und legt los.. Während er so mittendabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbeiund sagt nur: "Dass es wirklich dringend war seheich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5kmin die nächste Stadt zum Puff reiten können wiealle anderen auch.

Witz #5348

Er: "Schatz hier hast du dein Aspirin. " Sie: "Bist du blöd ich hab doch keineKopfschmerzen. " Er: " Prima dann können wir ja bumsen!"

Witz #5349

Was war das intelligenteste, was je bei einer Frauaus den Mund gekommen ist...? -->schoen Nachdenken...:) --->Einsteins Schwanz...

Witz #5350

was ist der unterschied zwischen einemduschvorhang und ner rolle kolpapier? na? hm ? Was du weißt es nicht ? DU SCHWEIN !!

Witz #5351

Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mannrein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich habdeine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,guckt sich den Mann an und dreht sich dann wiederseelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zutrinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mannerneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren undruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzenStadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindrucktam Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommtder Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nachtwerde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da stehtder Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter undsagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ichbring dich jetzt nach hause!"

Witz #5352

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei nochJungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungenhaben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittetsie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr einePostkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnachtzu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zweiTage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sieauf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlichbis zum letzten Tropfen". Die Mutter ist glücklich. Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeiteine Karte von der Cote d´azur, auf der nurdas Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eineSchachtel Rothmans und liest: "Extra Long. KingSize" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sichfür ihre Tochter. Die dritte hat nichts von sich hören lassen. DieMutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,und endlich, nach vier Wochen, kommt einePostkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Handgeschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift undsucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."

Witz #5353

Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einemSchwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir.. "Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indemich meinen Penis ins Wasser halte - ...24,6°C" Ich hing meinen Penis ins Wasser und antworteteihm "... der pool ist 1,60m tief"

Witz #5354

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßesAnfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte undWollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, vondem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft ! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt denTeppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich ausGazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!Applaus, Applaus !! 2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab underrät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides ausKairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"Richtig !! Applaus, Applaus !! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ererrät alles richtig, er ist der Wettkönig!! Nach dererfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allenbeteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zuseiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwertsie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönigauf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, dasverzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, dasverzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschigegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt,mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dirnie!

Witz #5355

Die Lehrerin fragt in der Klasse, welcheMordinstrumente die Schüler kennen. Helga : Messer Peter : Pistole Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt Fragt die Lehrerin: Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga undPeter genannt haben kenne ich, aber Sacksosüthabe ich noch nie gehört oder gesehen. Meint Fritzchen: Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht. Aber wenn meine Mami und mein Papi imSchlafzimmer sind habe ich meine Mami manchmalsagen hören: Also Hinnerk, dein Sacksosüt ich ja einMordsinstrument.

Witz #5356

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mondbetreten hatte, gab er nicht nur den berühmtenSatz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück indas "Eagle" - Modul kletterte, machte er einerätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronautgemeint haben könnte. Ein Reporter stellte dieoffene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielteine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war,spielte Neil mit seinem Bruder Baseball imGarten. Ein Ball landete genau unter demSchlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. undMrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ballaufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihrenGatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralenSex? Du kannst oralen Sex haben, wenn derNachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Witz #5357

Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tierekönnen sprechen? Anwortet Manuela: Papagei.Richtig und welche können auch noch sprechen?Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. RichtigTobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfischekönnen nicht sprechen Fritz! Doch, doch , dochdas weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt derLehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend binich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmermeiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn einAquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genaugehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagthat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanzbeisst, dann hau ich dir die Flossen um dieOhren!

Witz #5358

Frage an Radio Erivan: Ist es möglich, dass einMann von einem Mann ein Kind bekommt? Antwort vonRadio Erivan: Im Prinzip Nein aber es wird immerwieder versucht.

Witz #5359

Frau Bosporil und Frau Navratil treffen sich. Wiegeht es Ihnen Frau Bosporil? Gut Ich muss Ihnenetwas erzählen Frau Navratil: diese Woche macheich die Kühltruhe auf und will nehmen einen Fischda kommt von hinten ein Mann und er bockt mich.War es wenigstens gut Frau Bsporil? Ja war schongut. Ja wo liegt das Problem? War mitten in Aldi.

Witz #5360

Ein Bauarbeiter reißt in einem Bordell Trennwänderaus. Da die Puffmutter gerade knapp bei Kasseist, bietet sie dem Arbeiter an, die Rechnunggegen Sex einzulösen. Der Arbeiter erklärt sich einverstanden. Ersteckt seinen Daumen in ihren A***h und seinenZeigefinger in ihre M****i. "Entweder ich bekomme jetzt meine Kohle, oder ichreiße diese Trennwand auch noch raus!"

Witz #5361

Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?" Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss undwäscht ihre Vagina!" Gott: "WIE OFT soll ichs euch noch sagen: Ichbekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"

Witz #5362

Was unterscheidet eine Kirchenmaus von einemSchwulen??? Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel und derSchwule orgelt in der Scheiße.

Witz #5363

Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und dererklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen siewer der Vater ist ?" will er wissen. Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das istnicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sieauch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !"

Witz #5364

Was sagt ein blinder der in einen Fischladenkommt??? "Hi Mädels"

Witz #5365

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und stecktsich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt derTankwart raus und fragt:"Is das normal?" Daraufder Schwule:"Ne,das ist super!"

Witz #5366

sagt ein totengräber zu seinem partner: "du,gestern hatte ich eine leiche, die hatte eineklitoris wie eine essiggurke!" darauf der andere:"was, so groß??" "nein, so sauer!"

Witz #5367

woher hast du das blaue auge? ach, als wir gestern bei tisch "...und erlöse unsvon dem übel!" gebetet haben, hab ich zufälligmeine schwiegermutter angeguckt...

Witz #5368

eine junge nonne fährt per anhalter. der fahrerfindet sie sehr sexy und nähert seine hand ihremknie. da flüstert die nonne: "psalm90, vers 5!" verstört hält der fahrer inne. zuhause schlägt erin der bibel nach und liest: "du bist auf demrichtigen weg..."

Witz #5369

Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. DieSchlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. DieHängebrücke hat kein Geländer, besteht ausmorschen Holz und manche Bretter fehlen auchschon. Nun frage ich dich was schlimmer ist: Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinembesten Freund einen blasen zu lasen? . . . . . . . . . . . . Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nachunten gucken! :D

Witz #5370

Ein Schwuler geht zum Tattoowierer. Er sagt: "Ichhätte gerne einen Porsche auf meinen Penistattowiert. Gesagt - getan. Eine Woche späterkommt er wieder und verlangt, dass ihm einTraktor auf die Hoden tattoowiert wird. DerTattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso dasdenn?" Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."

Witz #5371

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitteeinsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männernach hinten und die Schlampen nach vorne!" rufter laut. Als das die Mutter inder Küche hörtschimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Einestunde später spielt Fritzchen wieder mit derEisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, dieMänner nach hinten und die Frauen nach vorne!" -"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" DaraufFritzchen "... und wegen der Schlampe in derKüche haben wir jetzt eine ganze StundeVerspätung!"

Witz #5372

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergangim nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpfund kann sich nicht mehr alleine befreien. DerHase will seinen Freund natürlich retten, istaber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt derHase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zuholen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer istnämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüsselund nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. DerHase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben demSumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt amAuto das Abschleppseil und wirft das andere Endedem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettetund es verspricht dem Hasen, sich bei passenderGelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefeWasserpfütze und kommt nicht mehr von alleineheraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihmzu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4holen, um den Hasen zu retten. Leider ist dasPferd viel zu groß und schafft es nicht, in dasAuto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es gehtzurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfachdarüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,bis sich der Hase daran festhalten kann. So ziehtdas Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht mankeinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Witz #5373

Was ist der Unterschied zwischen ficken undfahradfahren? Ka? Na dann fahr mal weiter fahrrad!

Witz #5374

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen undBlasen? Bumsen kriegt man nicht an den Füßen

Witz #5375

Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwulergmeinsam? Beide haben sie ein verschissene Stange

Witz #5376

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuildingaufhören? Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

Witz #5377

Wer bin ich? Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechterngenossen. Normalerweise findet man mich hängend oderbaumelnd immer bereit für eine sofortigeAktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haarean einer Seite und an der anderen mit einemkleinen Loch. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmallangsam, manchmal schnell in eine warmefleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wiederherausgezogen immer und immer wieder viele Malein Folge, oft schnell und begleitet von windendenKörperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,pulsierenden Geräusche erkennen, die durch diegut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde,hinterlasse ich eine saftige, schaumige,klebrige, weiße Substanz von der etwas von derAußenseite der Öffnung und etwas meinem langen,glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt und meine Reinigungvollzogen ist, kehre ich in meine frei hängendeRuhelage zurück, bereit für eine sofortigeAktion. Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktiontreten zu können, aber meist ist es seltener. WER BIN ICH? Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ichkein anderer als deine eigene Zahnbürste. Was dachtest du denn, du alte Sau!

Witz #5378

Ein Jäger geht durch den Wald. Hinter einem Buschsitzt ein Hase, der mastubiert. "Das ist jaobszön!", ruft der Jäger. "Und ob das chön is!",antwortet der Hase.

Witz #5379

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam ineinem Bunker zusammengerufen. Ein Generalverkündet: Ich habe eine gute und eine schlechteNachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! DieSchlechte: Er hat einen Arm verloren!

Witz #5380

Ein Deutscher und ein Holländer kämpfengegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmalerfluss. Plötzlich springt ein goldenglänzenderFisch aus dem fluss und sagt zu dem Deutschen:"Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke,alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner 2mal!" Der Deutsche willigt ein und sagt: "Alserstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!",derWunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn erhat zwei Villen,"als zweites wünsche ich mir einewunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, derHolländer lacht, er hat zwei schöne Frauen amSchoß sitzen, da sagt der deutsche: "und jetztwünsche ich mir EINEN Hoden weg!!!"

Witz #5381

Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vorder Nutte auszieht und sie sein riesiges Teilsieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline umsich geschmeidiger zu machen. Da nimmt derSchwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie umden Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denndas???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ichziehen Schneekette auf!"

Witz #5382

Was ist blau und steht am Straßenrand??? - Eine Frostituierte

Witz #5383

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr seinund in einer Universität Schwedens statt gefundenhaben: Während einer Vorlesung erklärte der Prof denStudenten, daß menschliches Sperma Glukoseenthält. Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm undfragte: "Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genausoviel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?" "Völlig richtig" sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"fragte die Studentin. Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fingder ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da geradegesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen. Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,die danach noch sehr oft zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wieZucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befindenund nicht im Hals." Die Studentin wurde nie wieder gesehen.

Witz #5384

`Elvira, sie tragen heute doch sicher keinen BH,oder?` `Wieso?` `Na, ihre Gesichtshaut ist heute so schön glatt!`

Witz #5385

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!

Witz #5386

Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird voneiner anderen gefragt:`Und, wie wars? `Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

Witz #5387

1789, französische Revolution. Ein aufständischer läuft herum und schreit:MENSTRUATION, MENSTRUATION! Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher`Revolution`! Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließtBlut!`

Witz #5388

Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk

Witz #5389

Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch dieFußgängerzone. Ein älterer Mann beobachtet ihnnachdenklich. Punk: Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast dunie Sünden begangen? Alter Mann: Doch, ich habe früher ab und anHühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du meinSohn bist!

Witz #5390

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einenDinosaurier von hinten. Dieser ist soerschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam istweiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian vonhinten. Als er endlich fertig ist und durch dieGegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich miteinem Fisch selbst befriedigt. Was lernen wir daraus? 1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorbensind. 2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arschhaben. Was wissen wir nicht? Wie der Fisch vorher gerochen hat... ____________________ Traurig, aber wahr...

Witz #5391

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust,seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf denBalkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mitMutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkontönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vomBalkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keuchtwieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllersbumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wiekommst Du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf denBalkon geschickt".

Witz #5392

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama,ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädcheneinen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf denSchreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht dasKind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau dieseGeschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zuBesuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelterVerwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fassteder Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinenSchreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du vonPapas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Witz #5393

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter dieUnschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nichtwieder..."

Witz #5394

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:?HerrDoktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hatein Kondom verschluckt!? Der Arzt beeilt sich, indie Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Hausverlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Esist wieder die Frau und sie sagt: ?Herr Doktor, esist alles in Ordnung, mein Mann hat noch einesgefunden...?

Witz #5395

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar. "Und rauchst du nach dem Sex?" "Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

Witz #5396

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Dasieht er ein rotes Männchen und hält an. DasMännchen sagt: Könnten sie mich ein Stückmitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasenbrauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stundesteigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Ersieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könntensie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnenauch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ichkann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbeMännchen mit. Nach einer Weile steigt es dann ausund der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er eingrünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,willst du mir auch einen blasen" Antwort:"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

Witz #5397

50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne.Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfrage: Was wird am meisten gesungen? Na? Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.

Witz #5398

zwei kleine biber spielen auf einer Wiese,plötzlich taucht ein fuchs vorbei und ruft denspielenden zu: "eure mama bums ich auch noch!" dei beiden biber denken sich nix dabei und gehenheim. Am nächsten tag das gleiche , die beidengehen heim und erzählen es der mutter. Siedarauf, wir machen es so, ihr spielt morgen aufder gleichen wiese ich versteck mich in einemBusch und dann wenn er komm , spring ich herausund verfolge ihn. die beiden gehen wieder spielendann kommt wieder der fuchs und sagt:" eure mutterbums ich auch noch!" Die mutter sringt aus dem busch und rennt ihmhinterher, der fuchs rennt durch einen Baumstamm,die mutter bleibt stecken. der fuchs rennt an deranderen seite raus, und stellt sich hinter diemutter. da meint er: "Machen will ich es nicht, aber denKinder hab ichs versprochen....

Witz #5399

Was ist der Unterschied zwischen erotisch undpervers?? Erotisch ist, wenn der Mann eine Entenfeder nimmtund seine Frau damit über die Brust und denVenushügel streichelt. pervers ist, wenn er an der Feder die Ente dranläßt.

Witz #5400

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vierTagen ohne Bett und Essen findet er endlich einkleines Haus im Wald. Er klopft an und einkleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mannerklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihmfür eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinesestellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelinwohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dassirgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mannnimmt die Einladung an und geht auf die etwaswunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder -wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, somüßte er einen schrecklichen dreiteiligenHorrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich aufdas Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiertder Mann, was es mit der seltsamen Drohung aufsich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesenist nälich eine junge Dame und die hübschesteasiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht vonihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihmzu haben, möglicherweise lebt sie schon seitJahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmerzurückzieht, passiert, was passieren muss - derMann hält es nicht aus und geht in das Zimmer desMädchens, als er glaubt, der Großvater schliefeschon fest. Außerdem, auch wenn er es merkensollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eineNacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönsteNacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmeraufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf derBrust. Er macht die Augen auf und sieht, dass eingroßer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem einZettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken aufBrust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohldoch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist jalächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirftihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er,dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettelklebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mitSchnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann denFelsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtigspringt er zumindest dem Stein hinterher - aus demFenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdemer aus dem Fenster gesprungen und schon im freienFall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an derHauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hodenmit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Witz #5401

Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.

Witz #5402

Paulchen geht mit leiser Stimme ans Telefon:"Hallo?" Mann am anderen Ende der Leitung: "Hallo, kannich deine Eltern mal sprechen?" Paulchen (wieder mit leiser Stimme): "Geht geradnicht; die sind im Schlafzimmer." Mann wirkt ein bißchen verlegen: "Achso, dann rufich in einer halben Stunde nochmal an." Halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder.Paulchen mit leiser Stimme:" Hallo?" Mann: "Ja Hallo, kann ich deine Eltern jetzt malsprechen?" Paulchen flüstert: "Nee, die sind im Keller." Mann: Ooh, na dann ruf ich in einer halben Stundewieder an." Nach einer halben Stunde klingelt das Telefonerneut. Paulchen leise:"Hallo?" Mann: "Hallo, kann ich denn deine Eltern jetztmal sprechen?" Paulchen:"Nein, die sind aufm Speicher." Mann: "Hmm, jetzt muß ich doch mal fragen, wasmachen die denn da?" Paulchen: "Mich suchen".

Witz #5403

Was ist der Unterschied zwischen erotisch undPervers?? Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip ausziehtund ihn an die Wand wirft! ................ ................ ................ Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Witz #5404

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob erüber die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ichwill es gar nicht wissen!" sagt das Kind undbricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragtdie Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibtkeinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibtkeinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es,es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auchnoch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, danngibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sichdas Leben lohnt!!!"

Witz #5405

Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenemInteresse von seinem etwas älteren Patientenwissen, ob er auch noch in seinem Alter Sexhat. Dieser antwortet hingegen:"Ja fast jeden Tag.Fast am Montag, fast am Diestag, fast amMittwoch, fast am Donnerstag..."

Witz #5406

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagtder eine zum anderen: "Du kannst mich am Arschlecken!!!" erwidert der andere: "Hey, vonVersöhnung war keine Rede!!!"

Witz #5407

Zwei Freunde fahren mit ihren frisch Vermähltenauf Hochzeitsreise. In der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden aufdem Balkon. Fragt der eine: "Na wie wars?" Der andre meint: Ach meine Frau liegt auf demBett und raucht." Sagt der erste: Oh mein Gott, bei meiner ist esnicht so schlimm, die is nur ein bisschen wund."

Witz #5408

Was ist der beliebteste Schwulenname? ERICH. Vorne ER, hinten ICH!

Witz #5409

Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel inder Hand und bittet den Beamten, sein Patentanmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist dennso besonderes an diesem Apfel?" Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne." Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfelschmeckt nach Birne und der Mann bekommt seinPatent! 3 Monate später ist er wieder da und hat eineBirne in der Hand und möchte wieder ein Patentanmelden. Beamter: "Und was ist so besonderes an derBirne?" Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel." Der Beamte beisst und die Birne schmeckttatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt seinPatent. Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einerMelone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut:"Na..mal wieder da? Was haben wir denndiesmal?" Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!" Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beisstab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmecktja voll nach SCHEISSE!!" Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschenweiter vorne probieren!"

Witz #5410

Ein Mann zu seinem Freund: `Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?` `Nein!` `Na dann fahr mal ne Stunde früher als normalnach Hause!`

Witz #5411

Was passiert wenn sich Mann mein Sexverfährt??? Dann ist nicht nur die Stimmung im Arsch!!!

Witz #5412

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schonlange mal ein Bad im kleinen herrlichen See aufdem Gelände des Klosters, in dem Nonnenzurückgezogen leben. Eines Tages, beiSonnenaufgang, steigt er also über die Mauer desKlosters und läuft durch den Park zum See. Erversteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nurSeife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade insWasser steigen will, hört er, wie sich ein paarNonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zuspät, also bleibt er wie versteinert stehen, dasHandtuch in der linken, die Seife in der rechtenHand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier dieseStatue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - einSchlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Centrein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf stecktdie zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitzund zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt derPfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Centund dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin willes die 3. Nonne genau wissen und steckt eine10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent undnur soo wenig Shampoo?"

Witz #5413

woran erkennt man einen erfolgreichen P.I.M.P.? -- ein richtiger P.I.M.P. schlägt seine Bitchesnur mit nem Golfschlaeger

Witz #5414

Musiklehrer zum Instrumetalkreis: "Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehenbitte nach Oben und holen sich ein runter!" Happened at my school! :D

Witz #5415

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatschund unterhalten sich darüber, wie wichtig ihreSöhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn istPriester. Wenn er einen Raum betritt, sagen dieLeute zu ihm: Hochwürden!" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wannimmer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn ereinen Raum betritt, sagen die Leute: EureEminenz!" Die Vierte Katholikin nippt still an ihremKaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Dasagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90m großer Stripper. Wann immer er einen Raumbetritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Witz #5416

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehenist: 1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen. 2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennisspielst. 3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen. 5.Für Bier ist es nie zu spät. 6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig. 7.Bier ist nie spät dran. 8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9.Bier macht keinen Knutschfleck. 10.Bier will nicht geheiratet werden. 11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12.Bier hat keine Migräne. 13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen. 14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweitesBier heimbringst. 15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Bierenehmen. 16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeitnehmen. 19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst. 20.Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bieröffnet. 22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keineAlimente. 23.Bier ist immer feucht

Witz #5417

Kürzester Witz der Welt: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.

Witz #5418

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neueSekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zueinem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Dieerste Dame, eine blonde schlanke Frau trittein. Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ballaus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:"Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet:"Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das istein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus. Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderenBewerberin die groteske Geschichte. Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn andas Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wieer wie wild an den Gardinen zieht. "So liebeFrau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "KeineAhnung!" "Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"meint er darauf und lacht sich tot, während erauch sie hinauswirft. Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten wasSache ist. Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschenherunter spreizt die Beine und zeigt auf ihreMuschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, wasdas ist?" fragt sie ihn. Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihreGeschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist einLeck-sie-Kohn!"

Witz #5419

Warum haben Frauen 4 Lippen ? - 2 zum blöd daherreden und 2 zumWiedergutmachen

Witz #5420

Was ist eine Kuh auf Skiern...??? . . . Eine "Muuuuuh-Skiiiiiii" (kommt wesentlich lustiger rueber,wenn man ihnerzaehlt...;) )

Witz #5421

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit derBäuerin schläft? Ein kleines Bäuerchen. Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit derBiobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

Witz #5422

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arztseinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Alssie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie einMann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mitDEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblemist, dass seine Eier viel zu viele Spermenproduzieren. Wenn eraufhört zu wichsen,explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut erin ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwestermit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihmeinen bläst. "Was hat denn DER?", fragt derStudent.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,aber der ist privat versichert!!!"

Witz #5423

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hundgemeinsam? ...Die feuchte Nase

Witz #5424

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (keinWitz!): "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nurversucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwereVerbren- nungen im Salt Lake City Hospital erzählt.Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew(Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Artzur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden,nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführtund dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfenlassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte.Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber erwollte nicht wieder rauskommen, also habe ich einStreichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ichgedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenzbeschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eineGasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr,entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesichtschwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell unddie Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer undentzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase nochweiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eineKanonen- kugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades undeine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweitenGrades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendstenFakten dieser Geschichte ??? -11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. -10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddongerufen" - Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie esöfter als einmal getan!). --9. "... also habe ich ein Streichholzangezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das istso, als würde man mit einem Teleskop in die Hölleschauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonneschauen... --8. Der arme Hamster (der offensichtlich angeringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... desTypen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. --7. Sich die Nase durch einem Hamster zubrechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ichkann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nachseinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nichtmehr taufrisch. --6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen insich rumlaufen. --5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was füreine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriegelangsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge"). --4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und dieUnannehm- lichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einerwillkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruheaufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntemAnus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche aufGottes Erde sein.

Witz #5425

"Guckmal, da hinten stehen alles Prostituierte" - "Nana, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabeisind"

Witz #5426

Geht eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?" Darauf er: "Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Witz #5427

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einervöllig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sichan nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wienach einem Bombeneinschlag. Er steht auf undentschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf demWeg dorthin greift er in seine Linke Tasche undfindet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als erzwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas inseiner rechten Tasche. Als er hineingreift findeter einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Mussja n echt geiler Abend gewesen sein!"Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als erin den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinemlinken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lasses einen Teebeutel sein."

Witz #5428

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor HerrDoktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken." Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!" Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,das sind keine Briefmarken, das sindChicita-Aufkleber!"

Witz #5429

...die polizei hat einen penis gefasst: er hatgestanden...

Witz #5430

Was hat Flügel? Sitzt im Dunkeln? Und saugtBlut? Die neue Always Ultra!!!

Witz #5431

Im Innenhof eines Klosters, fahren die NovizinnenFahrad. Auf einemal kommt die Oberschwester undruft: - "Hoert mit dem Gestoene auf oder ichschraube die Saettel wieder drauf!"

Witz #5432

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solangesie schneller laufen kann als Vater und Bruder!

Witz #5433

Wie heißt die Weltmeisterschaft derExhibitionisten? Trench open!

Witz #5434

Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß, Oh mein Gott!, Gibts den auch in weiß?

Witz #5435

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis undeinem ICE? Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zumstehen zu bringen?

Witz #5436

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell underkundigt sich nach den Preisen. "100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,50 EUR wenn du es im stehen machst und füR10 EUR gibts die nummer aufm Teppich." Der Opa zückt nen hunderter. da fragt diePuffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzteNummer im Bettchen?" Dann antwortet der Opa: "Nix da, 10 mal aufm Teppich"

Witz #5437

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihrSohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihreSchwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut vonBethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. Sogeschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussenlauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussagefähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus demHaus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt aufder Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschautund ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habezurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Kniegelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrerHand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihrgetan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen dieBeine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieserStelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Witz #5438

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadtging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neueFreundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammenwaren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Einromantisches, aber doch nicht zu persönlichesGeschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seinerFreundin ging er zu C&A und erstand ein Paarweisse Handschuhe. Die Schwester kaufte einUnterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschtedie Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepacktund der junge Mann bekam unwissend das Paket mitdem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Postbrachte und mit einem kleinen Brief an seineLiebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenkentschieden, da ich festgestellt habe, dass dukeine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich michfür die langen mit den Knöpfen entschieden, aberdeine Schwester meinte, die kurzen wären besser.Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichteraus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochenträgt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und siesah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Malanziehen, aber ich denke, bis wir unswiedersehen, werden sie mit einer Menge andererHände in Berührung gekommen sein. Wenn du sieausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vomTragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinemkommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, duwirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwashochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelzrausguckt.

Witz #5439

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: 'Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Schwaben, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.' Darauf der Mann: 'Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Häberle.'

Witz #5440

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eineschlechte Nachricht fuer sie. Sie haben dreiHoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause.Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zuund sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Daraufder andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Witz #5441

Zwei Nutten im Fahrstuhl. Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!" Sagtdie andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...."

Witz #5442

nuttenbewerberinnen beim einstellungstest nutte a: und hastes geschafft? nutte b: weiß ned, ich muss nochmal ins mündliche

Witz #5443

sprechen sie nach dem sex mit ihrer frau??? nur wenn ein telefon in der nähe ist...

Witz #5444

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: 'Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden.' Kundin: 'Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen.' Drogist: 'Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger.' Kundin: 'Wozu denn Glasreiniger?' Drogist: 'Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!' Kundin: 'Sie haben völlig recht, danke vielmals!' Drogist zum Lehrling: 'Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen! Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger. Kundin: 'Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?' Lehrling: 'Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!'

Witz #5445

'Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden', sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. 'Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!' 'Da weiß ich ein bewährtes Mittel', tröstete ihn der Pfarrer. 'Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.' Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. 'Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben', sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: 'Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.'

Witz #5446

Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Daklingelt es an der Türe... meint der eine: "Schaumal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis andie Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist fürdich, ist ein Arschloch!"

Witz #5447

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen ineinem Cafe: Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?" Der andere: "Naja, nicht so besonders..." "Wieso das denn, was ist denn los?" - "Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wennich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort einewahnsinnige Erektion" - "Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" - "Nun gut, neulich habe ich die schönste Fraumeines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte IhreAdresse herausbekommen und sie zum Esseneingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an meinBein gebunden, damit es zu keiner peinlichenSituation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihrhingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatteneinen Minirock an und sah rattenscharfaus...." "Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dannso traurig? Was ist passiert" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Witz #5448

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinkengehen. Beide legen ihr Geld zusammen und habeninsgesamt nur 1 Euro. Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgereiund kauf was von dem Euro, dann gehen wirsaufen." Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geldauszugeben?" Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommtmit einem Knackwürstchen zurück. Bernd: " Was jetzt?" Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächsteKneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und,wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vormich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ichaus meinem Hosenstall baumeln lasse." GESAGT, GETAN !! Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresendie Nummer durch, worauf der Wirt mit em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" ausseiner Kneipe wirft. Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehntenRauswurf lallt Bernd: "Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knieweh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhörenmit der Nummer." Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll ischdenn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo ischdoch nach der fünften Kneipe dat Würstchenverloren hab??"

Witz #5449

Eine chinesische Bäuerin geht zumFrauenarzt."Immer wenn ich arbeite ist zwischenmeinen Beinen alles rot und gereizt." Da sagt derArzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidungwiederkommen. Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zurHand, schnippelt etwas herum und fragt wie siefühlt. Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragtwie er das gemacht hat, da sagt der Arzt:"Ich habnur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."

Witz #5450

Freund 1: Sag mal kennst du das Kamasutra? Fraund 2: Ja von vorne bis hinten.

Witz #5451

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dorteintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Klosterund erläutert ihm die Lebensgewohnheiten einesMönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehenhatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihnunter den Nägeln brannte. "Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ichsagen... sexuellen Druck verspüre?" Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem einSchrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und derMönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penishineinstecken und du bekommst eienen geblasen" Der junge Mann probiert es auch sofort aus undfand es himmlisch gut. Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrankbenutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer,solange du kein Schrankdienst hast"

Witz #5452

Was sagt der Wind zur Palme? Halt deine Nüsse fest ich blas dir einen!

Witz #5453

Kommt ne Oma zum Metzger: "Ich hätt gern Salami Fragt der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?" Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"

Witz #5454

Unter diesem Strauch hatte ich meinen erstenGeschlechtsverkehr" erzählt Frank mit verklärtenBlick. "Und stell Dir vor, ihre Eltern haben unssogar zugeschaut!" "Unglaublich, was haben diedenn dazu gesagt"??? "Määäääääh"

Witz #5455

Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzteWoche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfteabwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauenunten raus. "Ich friere so", jammert er,"Geh dochbitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meineHausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben diewundervoll gewachsenen 25-jährigenZwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo,Mädels", sagt er, "euer Vater hat michraufgeschickt, damit ich euch beide richtig durchbumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen diebeiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nichtglaubt....... "Er ruft die Treppen runter:"Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück:"Natürlich beide!!"

Witz #5456

Der alte Direktor wechselte. Der neue fragt: "Wasist denn von der Sekretärin zu halten?" "AlsFachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume-- eine Fachkraft!!!"

Witz #5457

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer???? Das die Sitze sauber bleiben!!

Witz #5458

Fragt ein Freund den anderen: Gehst du nach dem Bumsen immer Duschen??? Der Antwortet: "JA" Okay, dann Bums mal wieder!!

Witz #5459

Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmusnochmal zum schreien??? Indem man den Schniedel an der frischgewaschenenGardiene abwischt!!

Witz #5460

Die geilste Mücke der Welt fliegt durch Afrika. Dasieht sie einen Elefanten und fliegt sofort dorthin. In dem Augenblick als der Mückerich seinenkleinen Stachel in den Elefanten einführt, trittder Elefant auf einen rostigen nagel undtrompetet, so laut es nur geht. Der Mückerich darauf in Extase "Ja, leiden sollstDu ..."

Witz #5461

Zwei Omas Stehen am fenster und schauen sich dieWInterlandschaft an. Sagt die eine : DIe armenVögel im wald. DIe andere : Hääää?. DIe oma Etwaslauter: Die Armen Vögel Im Wald. wieder ertönt ein"Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: DIEARMEN VÖGEL IM WALD!!...Nunendlih hat sie esverstanden und antwortet: Jaja und die reichen imBett. (Auszug aus dem Kinderwitzebuch meines kleinenBruders... jaja die jugend von heute ;D)

Witz #5462

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so einWattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,aber ich verstecke mich immer gleich hinter demTrommelfell, da erwischt es mich nicht." Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag einpaar Mal so e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke michimmer gleich hinter dem Weisheitszahn, dapassiert mir auch nichts." Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommtjeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nichtob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt ermir auch noch die Bude voll..." Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Witz #5463

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch undPervers! Erotisch ist wenn man eine Frau mit einer Federstreichelt! Pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt!

Witz #5464

Unterhlaten sich zwei Schwule über ihrSexualleben: "Neulich ist mir ein Kondom geplatzt!" erzähltder eine ganz aufgeregt. Antwortet der andre ganz schockiert: "ImErnst?!" - "Nein, im Dieter!"

Witz #5465

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißtdas Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dannkann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. DieStewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eineältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, erwollte doch erst einen Kaffe trinken."

Witz #5466

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Discoeine hübsche Japanerin auf. Später in seinemHotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sieimmer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, dieist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischenGeschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt einausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zubeeindrucken, versucht der Geschäftsmann seinfrisch erworbenes Japanisch an den Mann zubringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falschesLoch?"

Witz #5467

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.Sie geht in den Tierladen, aber sie findet diePreise sehr teuer. Als sie den Inhaber nachgünstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einenFrosch für 50, DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuerist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besondererFrosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte denFrosch, mit dem Hintergedanken es selber nichtmehr machen zu müssen. Sie überreicht den Froschihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will esaber auch gleich in der Nacht ausprobieren. DieFrau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in derKüche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mannund den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um dieseUhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ichdem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Duraus!"

Witz #5468

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie gehtzum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen,Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hierunten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht malnachgucken?" "Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hoseaus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchenguckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf undschreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack istabgerissen!"

Witz #5469

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihevor Petrus. Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eureSünden und die kleinen sollen vergeben sein!" Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihreHände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und siegeht von dannen. Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sieschon mal einen Penis angefasst habe. Sieantwortet "Ja, und ganz leicht hin- undherbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und dieSache ist vergessen. Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonnevordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lassmich schnell den Mund ausspülen bevor SchwesterBarbara sich das Arschloch auswäscht!"

Witz #5470

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrerLiebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Witz #5471

fragt die tochter den vater nach den autoschlüsseln. sagt der vater zu ihr: "nee die geb ich dir net, du fährst nur das autokaputt!" tochter: "ach papa ich werds scho net kaputtmachen..." vater: "nun gut, dafür musst du auch etwasleisten, dass du das auto bekommst. und zwarmusst du mir einen blasen..." die tochter kniet sich vor ihn und macht seinehose auf. tocher: "iii - da is ja scheisse an deinemschwanz!" vater: "ohhh - ja, hab ich ganz vergessen, deinbruder hat ja das auto..."

Witz #5472

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamenInsel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um dreiMänner und eine Frau handelt müssen sie sichnatürlich überlegen wie sie ihr Lebenorganisieren, schließlich gibt es doch gewisseBedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zuder Entscheidung daß sich jeden Tag ein andererMann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidungeinzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar,aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann istdie Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Todder Frau war sehr hart, die zweite Woche warnahezu extrem, die dritte Woche war schonunerträglich und in der vierten Woche wurde dieFrau dann begraben...

Witz #5473

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zumMarkt, um seine Waren zu verkaufen. Seine16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in dieStadt. Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevorsie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauerseinem Töchterchen, weil es so brav war, einGoldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich imWald von Räubern heimgesucht. Alles wird denbeiden gestohlen, so daß sie nur noch allein imHemd dastehen. "Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommenim Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung undjetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg undsogar Dein schönes neues Goldkettchen haben siegeklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächeltverschmitzt, fasst sich in den Schritt und ziehtdie Kette dort hervor. "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "dasfreut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dirmal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,hätten wir den Trecker auch noch..."

Witz #5474

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der bauererklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehrabläuft. Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie dasgeht". Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt dieBäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehenhat. Diese schreit vor Lust. Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, derdie ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, sofunktioniert das!". Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich daimmer mitkommen?"

Witz #5475

Vater Müller will seine Frau mal wieder so richtigrannehmen. Dummerweise ist der Sohn Hans auchgerade im Haus. Vater: Hans, geh doch mal bitte auf den Balkonund beobachte mal die Schmitts von gegenüber. Hans geht auf den Balkon, während die Elternkräftig loslegen. Nach einiger Zeit kommt Hanswieder ins Zimmer. Vater: Na, haste was gesehen? Hans: ja, die Schmitts haben grad Sex. Vater: wieso? Hans: Sie haben ihren Sohn auf den Balkongeschickt...

Witz #5476

Ein Freund ist bei der Freundin zum Esseneingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittetdie Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich einFahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrradeinen Ledersattel hat soll er diesen bei Regenmit Vaseline einreiben. Also packt der Freund dieVaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essengeht es um den Abwasch. Jeder will sich davordrücken. Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich machkeinen Abwasch!" Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ichmach keinen Abwasch" Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich michkümmern muß ich mach auch keinen Abwasch. Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ichmach auch keinen Abwasch!" Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt einSpiel, wir schweigen alle so langen, bis einerdas erste Wort sagt, der macht den Abwasch!" Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund aufund nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aberder Vater schweigt und sagt kein Wort und wirdknallrot im Gesicht. Nochmal 5min später stehtder Freund erneut auf und nimmt die Mutterknallhart durch, darauf wird der Vater noch vielröter und zorniger, aber er sagt immer nochnichts, denn er will ums Verrecken nicht denAbwasch machen. Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und derFreund packt die Vaseline auf den Tisch. Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meinthalb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach denverdammten Abwasch!!!"

Witz #5477

Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,einKettenraucher und ein schwuler.Als derAlkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm derArzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkoholtrinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dasser bei der nächsten zigarette tot umfallen wirdund dem schwulen sagt er,dass er sterben wirdsobald er noch einmal mit einem Manngeschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommenmusste der Alkoholiker findet eine flaschebier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf derstelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammenvom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasseeine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn dudich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"

Witz #5478

Ein "verschlüsselter" Brief: Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge- sehen und deinen Besuch immer aufge- schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv juckt, wenn ich an deinen grossen und langen Brief an die Freundin mit dem blonden Ross- Schwanz denke. Am liebsten liesse ich michtot- fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wiesie buersten, wenn du magst! Weisst Du noch wie wir letzte Woche zusammen waren und wie wir im Walde sassen und Du meine scharfeFo- tographie betrachtet und die dann an dein Her- ze genommen und liebkost hast? Wie Du meineBeine bewundert und wie du liebevoll meine Arme auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen unserer Liebe aufging und der Treueschwur aus Dir herausbrach und eindrang in meine Ohren, da war es klar wie ich mich ent- scheide. Das war der schoenste Tag meinesLebens." Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nurjede zweite Zeile...

Witz #5479

Eisenbahner Witz: Treffen sich zwei Lokführer nach der Schicht.Sagt der eine:"Hey du glaubst nicht was mir ebenpassiert ist! Ich kam mit 160 Sachen um die Kurveda lag ne nackte Frau auf den Schienen!!!" "Undwas hast du gemacht",fragt der Andere. "Naangehalten!!!":sagt der eine wieder. "Unddann???" "Na ich hab die so richtigdurchgenommen",sagt der eine. "Hast du dir dennauch einen blasen lassen??",fragt der andere"Wollt ich ja aber ich hab den Kopf nicht mehrgefunden"

Witz #5480

Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen aufder Bank einen Penner schlafen. Denken sich dieBeiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtigdurchnehmen". Gesagt getan.. Als kleinesdankeschön legen sie dem Penner einen 20 EURschein auf die Bank wovon er sich direkt amnächsten Tag an seinem Stammkiosk eine KisteKrombacher kauft. Eine Woche später laufen diebeiden Schwulen wieder durch den Park und treffenabermals den schlafenden Penner auf seinerParkbank an. Wieder nehmen sie ihn durch undhinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er sicham nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne KisteKrombacher kauft. Einen Monat später gehen sie wieder durch denPark und treffen abermals auf den schlafendenPenner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch undhinterlassen wieder als dankeschön für ihrebefriedigung einen 20 EUR schein. Am nächsten morgen bestellt sich der Penner beiseinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf derVerkäufer ihn verwundert fragt, warum er denndiesmal eine Kiste Veltins kaufen würde. DerPenner rumpft die Nase und antwortet ihm. "VonKrombacher tut mein Arsch immer so weh"

Witz #5481

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklichgarnicht mehr geht entschließen sich beide, dassdie hübsche, aber etwas sagen wir mal naive,Ehefrau anschaffen geht. Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Manndas Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Erzählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt:"Welcher Idiot hat Dir denn die 50 centgegeben?" Sie:" Na alle."

Witz #5482

Ein altes Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstagund beide liegen nachdenklich auf dem Bett. Sie:"Heinz. Jetzt sind wir beide so alt und wirkönnen uns doch die Wahrheit sagen. Sag mir ganzehrlich - Wie oft bist Du mir fremd gegangen?" Er:"Ganz ehrlich - Nur ein einziges Mal!" Sie:" Siehst Du! Wie gut könnten wir das eine Maljetzt gebrauchen!"

Witz #5483

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren dasProblem, daß Frau Meier immer während der Predigteinbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel undempfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrerein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlichweggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meierein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier dieHutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortetder Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft daraufwieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seineSchäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" unddeutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadelverpaßt. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganzrichtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigertdas Tempo der Predigt, völlig vertieft in seineheiligen Ausführungen, wild gestikulierendschreit er: ".........und was sagte Eva, als sieAdam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrersund nimmt wieder mit voller Kraft denOberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brülltin Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICHHINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR INDEN ARSCH!!!!!" "AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Witz #5484

Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Aufeinmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hältseine Eier rein, nimmt sie wieder raus, gehtzurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C" Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Poolhält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus,geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."

Witz #5485

Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zurPuffmutter: "Ich habe gehört sie haben einspezielles trainingsprgramm für übergewichtige.Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf diePuffmutter: "Erste tür links!" Der Mann gehthinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH undSlip bekleidet welche sagt: "Kriegst du michfickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmtdurch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt einMann und will gerne 10 Kilo abnehmen. DiePuffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihmsteht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst dumich fickst du mich!" Auch er nimmt durch dielauferei dei gewünschten 10 Kilo ab. Am nächstenTag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmenwill. Die Puffmutter grübelt kúrz und sagt:"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihmsteht ein großer schwarzer, mit riesen Gliedwelcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"

Witz #5486

Sagt die Glühbirne zur Steckdose: du machst michan...

Witz #5487

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet undsagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mirSorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganztierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzenkann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."

Witz #5488

Eine Nonne steht am Straßenrand und will perAnhalter mitgenommen werden. Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrerkurbelt das Fenster runter. Die Nonne stecktihren Kopf rein und will grad etwas sagen, alsder Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließtund die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. DerFahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonneund nimmt sie von hinten. Als er fertig istprahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sindschon kluge Kerle, was?" Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

Witz #5489

Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal beider Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganzschön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt derzweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".

Witz #5490

Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter nochViagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mirda gehts mal wieder rund!!" einen tag später kommt der Mann wieder in dieApotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"washeute 5 Viagra???" "Nein HAndcreme die mädelssind nicht aufgetaucht!!"

Witz #5491

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist dieRodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir undnimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packstihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegengenauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekundenauf ihr zu bleiben."

Witz #5492

Ein Reporter fährt nach Australien, um eineReportage über das dortige Leben für einedeutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist erquer durchs Outback und sucht einen Farmer. Alser endlich einen gefunden ht, steigt er aus undbittet ihn, sich doch kurz mit ihm zuunterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellenkönne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnishier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dranerinnern, das war, als sich ein Schaf einesFarmers verlaufen hatte. Da haben wir einenSuchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,und als wir es gefunden hatten, haben wir esjeder einmal gefickt." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachtesich der Reporter, und hat gleich die nächsteFrage gestellt: "Was war denn das zweitschönsteErlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Daswar, als sich die schöne Tochter eines anderenFarmers im Outback verlaufen hatte. Wir habendann einen Suchtrupp gebildet, haben sie dieganze Nacht gesucht, und als wir sie gefundenhatten, haben wir sie jeder einmal gefickt." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter,und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Waswar denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Daswar, als ich mich verlaufen hatte...

Witz #5493

Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo undeinem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...

Witz #5494

Zwei Penisse schreiben Abiklausur. Der eine hat neeins, der andere eine fünf. - Welcher ist besserdran? Der mit der fünf, der darf zur mündlichen...

Witz #5495

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sichArbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EURJahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eineWohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billigeWohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zurZeitung und will eine Anzeige aufgeben,Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn dieMitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oderzweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"

Witz #5496

2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint daseine total Besoffen: "Eeehy,Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Muttergefickt." Das andere Kanickel sagt nichts undsieht einfach schweigend darüber hinweg. Da fängtder andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ichhab -hihi- deine Mutter gefickt." Daraufhin machtauch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:"Vater, du bist betrunken, geh nach Hause"

Witz #5497

Ein junger, katholischer Pfarrer wird alsVertretung des alten, ortsansässigen Pfarrersgerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt einMann und möchte beichten. Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habegestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben." Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert,da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarreraufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zuwarten, verlässt den Beichtstuhl und zitierteinen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zufragen. Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte fürAnalverkehr?" Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."

Witz #5498

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, waskann man denn da machen?" Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Siesich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auchwieder!" Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beimArzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt bessermit dem Sex?" Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich habmeiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehtsab wie wild!" Der Artzt verdutzt: "Und wieso?" Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetztbesser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so ausdem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,wenn ich die Maske zuhalte!"

Witz #5499

Was ist der unterschied zwischen einem Schwulenund einem Papagei? Es gibt keinen...beide haben Scheisse auf derStange!

Witz #5500

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover,einem Hasen, einem Fußball und einer18-Jährigen? Der Pullover wird gestrickt, der Hase wirdgespickt, der Fußball wird gekickt .. und die18-Jährige wird 19.

Witz #5501

Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als erin die kirche eintreten will, merkt er, dass dieTür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aberniemand meldet sich. Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern,dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priesterwie er sich mit einem Messdiener sexuellvergnügt. Der Bischof denkt sich so seien Teil und gehteinen kaffee trinken. Als er eine Stunde späterwiederkommt ist die Kirchentür wieder offen under tritt ein. Da sieht er den Messdiener und den Priester, wiesie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu demPriester: " Ich war vor einer Stunde hier und dieTür war verschlossen und niemand hat auf meinKlopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeithier?" Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchengemacht." Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchsNenster gesehn!"

Witz #5502

wie nennt man das fettgewebe um die vagina? na? na? na? frau!

Witz #5503

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören?? "Hallo Schatz, ich bin zuhause"

Witz #5504

Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einenneuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehrspeziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihnbei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen. Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundinund deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlichfährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachtenSattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dassman immer ein Spiel macht, bei dem sichherausstellt wer den Abwasch machen muss. DerVerlierer ist derjenige, der zuerst etwassagt. Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließtKlaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmenund diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keinerbringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auchdie Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.Doch wieder keine Reaktion bei den anderen. Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus demFenster und sieht, dass es langsam anfängt zuregnen. Spontan wie er ist, holt er sofort denVaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater aufund brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Witz #5505

Gut-Schlecht-Häßlich Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort verstecktePorno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor **************************************************** Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiertworden **************************************************** Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen vongegenüber Hässlich: Du auch **************************************************** Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin **************************************************** Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund **************************************************** Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Witz #5506

Keine Angst liebe Landwirte, BSE wird nicht durch Geschlechtsverkehrübertragen!!

Witz #5507

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Taschevoller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und alleinmit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zusprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr vielGeld". Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zumVorstand - der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die dieDame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EURhandele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nachder Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so vielGeld bei sich haben - wie haben Sie dasgeschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ichwette". "Wetten?", fragte der Vorstand "Was fürWetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so allesmögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Bankvorstand brach daraufhin in lautesGelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weisekönnen Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Artund Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit dieWette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eiernicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da eshier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgenum 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehrnervös und verbrachte viele Stunden damit, seineEier genauestens zu überprüfen. Von der einen undder anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinnigerTest zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wettegewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann diealte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte dieWette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daßseine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hoseherunter zu lassen, um sich die Sache malanzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Dieältere Dame näherte sich, guckte sich in allerRuhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geldgeht. "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daßsie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter undwiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwaltangefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zuschlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was istdenn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mitihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden derDeutschen Bank in der Hand halten würde."

Witz #5508

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einemvulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigenExemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn erwieder so was erzählen würde. Allerdings bekamder Professor Wind von der Sache. Am nächstenMorgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großenMangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wolltengeschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien legt doch erst morgenab!"

Witz #5509

Landen zwei Aliens in Amerika neben einerTankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihremRaumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht -eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt dererste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keineAntwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!",wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nichtantwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenndieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchenlehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidertsein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufenbin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinenBegleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seineWaffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!",knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigensungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich einganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf demRücken liegend wieder.. Während er sich ächzend den Staub von seinemRaumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn duwusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt derandere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinDing zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr steckenkann!"

Witz #5510

In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann undsagt: "Wetten das ich von hier aus in einGlas am anderen Ende der Theke pissen kann ohnedas ein Topfen daneben geht. Um 500Euro!!!" Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.Der andere fängt an zu pissen und pisst allesvoll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel undden Barmann. Der Barmann freut sich als er von dem Mann die500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschenwundert warum der Mann selber so froh ist. Erfragt: "Warum freust du dich?? Du hastgerade 500 Euro verloren." Darauf antwortetdieser: "Siehst du die große Gruppe dadrüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denenum 500 Euro gewettet das ich hier alles vollpissen kann und du dich auch noch freust."

Witz #5511

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit dreiMonaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eineStripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Beijedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandettosender Applaus auf. Als sie schließlich ganznackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euchdenn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einerder Legionäre antwortet: "Dann klatschen sieeinmal mit einer Hand."

Witz #5512

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hockernummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmannwissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde amRoulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock beieiner wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das istja super! Und warum machen Sie dann so einmürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt undkommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zumvierten Mal oben."

Witz #5513

Was ist Algebra? Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekanntenzieht!

Witz #5514

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an: Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du? Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen.Der ist mit peinlich" Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der dochnicht sein" Mädel: "Ne, wirklich nicht." Typ: "Och, bitte!!!" Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne denersten Buchstaben." Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"

Witz #5515

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippieund setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung,hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ichbin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es einzweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An derBushaltestelle steigt der Hippie aus, derBusfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du dieseNonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf denFriedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat desBusfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er inJesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonnebeten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesusund habe von Gott den Befehl erhalten, dich zunehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn duwirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragenhat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass dumein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich derHippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:"Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vomLeib und ruft: "Reingefallen, ich bin derBusfahrer!"

Witz #5516

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nachHause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beimAustausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sichein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte ersich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:"Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Elternwürden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon umdiese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, waspassiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dichauch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, diejüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelndim Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wennnicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt erselber runter und macht es. Aber um GottesWillen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand vonder Sprechanlage nehmen!"

Witz #5517

Freitagabend. Die Müllers hocken vor demFernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst dasProgramm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auchdas zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mundaufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sienicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann ernicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zuBesuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzenSchrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: PassenSie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in dieNasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlichdurch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück insWohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertigist? Herr Müller nur trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zuurteilen: unser Schwiegersohn!

Witz #5518

Was sagt der Orkan zur Palme? ... halt Dein Nüsse fest, ich blas Dir einen!

Witz #5519

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf istentsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kindzur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigenWeißen, einen Misionar zu sich und sagt: "MeineFrau hat gerade ein weißes Kind zur Weltgebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. duhast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erdeist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. maldie Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdemhat das eine Schaf ein schwarzes Kind." DerHäuptling wird kleinlaut kommt näher undflüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nixwegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

Witz #5520

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtigerGynäkologe gemeinsam? ... die feuchte Nase

Witz #5521

Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Diebunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte,färben ja ab!" "Jau",sagt der dahinter stehende Opa, "und umknicken tun die auch!"

Witz #5522

Ein Trucker fährt genervt und gelangweilt über dieA4. Als er rechts am Standstreifen ein rotesMännlein sieht hält er an und fragt "`Kann ichdir helfen?" darauf das rote Männlein "Ich habHunger,Ich hab durst und ich bin schwul!" DerTrucker zeigt sich hilfsbereit und gibt demMännlein ein Brötchen,eine Flasche Wasser undeinen Analfick. Als der Trucker dann weiter fuhr stand nach 2km.ein blaues Männlein an der Straße und der Truckerhilt abermals an und fragte "Na wie kann ich dirdenn helfen?" das Männlein "Ich hab Hunger , ichhab Durst und ich bin schwul!" Der Truckernatürlich hilfsbereit und gibt dem MännleinBrot,Wasser und einen Analfick. Nach abermals 2 km. fahrt stand ein grünesMännlein am Straßenrand und der Trucker hieltan,überlegte kurz und sagte "Na duGaylord,willste mal an meiner Laugenstangelutschen und mein Saft trinken,ich könnte dichauch in den Arsch pimpern..!" darauf räuspertesich das grüne Männlein und sagte"Aussteigen,Hände aufs Dach,Beine auseinander!"

Witz #5523

Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und einSchaf. Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer"Kann ich Deinen Hund mal was fragen?" Indianer: "Hund kann nicht sprechen!" Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? VerpflegtDich denn Dein Herrchen auch gut?" Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zufuttern und spielt mit mir. Mir geht es gut!" Der Indianer schaut ganz verdutzt. Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal wasfragen?" Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!" Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd?Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?" Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer vielAuslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibtmich auch immer gut trocken!" Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als derCowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf malwas fragen?" Indianer: "Schaf lügt!!"

Witz #5524

Comp: "Enter your new Password:" Human: "Penis" Comp: "Sorry, your Password isnt long enough."

Witz #5525

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar undbemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glasvoller Geldscheine auf sich, das muss ja einVermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wettelaufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgabenbewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Diranhand der Menge der Scheine schon denkenkannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich dieAufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfzigerraus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mitTequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Dudarfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbullangekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittelziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährigeOma, die hatte in ihrem Leben noch nie einenOrgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunktkommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft dochkein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdingerund mit dem Alkoholspiegel steigt auch seinMut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeperzu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine TequillaFlllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gastsetzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopfwird rot, aber er verzieht keine Miene und ertrinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhardschwankt hinaus in den Hof zur zweitenAufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist esstill. Die anderen Gäste sind sich fastsicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelter zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersätmit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So daswäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit demlockeren Zahn ...... ?!"

Witz #5526

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Schwulenund der Kirchenmaus? Die Kirchenmaus scheisst in die Orgel, derSchwule orgelt in die Scheisse! :)

Witz #5527

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:"Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." DerKellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Witz #5528

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Papieresehen. Polizist:"ok, sie können weiterfahren" Autofahrer:"was ist denn, warum dieseKontrolle?" Polizist:"wir suchen jemanden, der Frauenbelästigt" Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder einund fährt weiter. nach 500 bremst er plötzlich, legt denRückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu demPolizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"

Witz #5529

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eineBar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe derBar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihreinen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. DieFrau bemerkt das und fragt ihn: "Ist IhreVerabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur geradediese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhrgekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellentelepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zumir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihreneue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich tragenämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.Sie geht nur ne Stunde vor."

Witz #5530

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sichdamals getroffen hatten. Die alte Frau steht im Négligé unter demTürrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Seiehrlich, was hast du dazumals gedacht, als dumich das erste mal gesehen hast?" Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frauvögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ichdie Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bisoben hin mit Sperma." Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Undwas denkst du heute?" Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gutgelungen."

Witz #5531

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahrkennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zuheiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meinezukünftige Schwiegermutter also, ist genial (undausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste derGäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namenzu streichen von Personen meiner Familie, da wirzu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dannhingefahren, und wir sind durch die Listegegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gästegeeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, alssie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiverMann. In einem Monat würde ich verheiratet seinund dann nichts mehr möglich wäre, also wünschtesie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging vollerSinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehrgut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehenwollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3Minuten lang. Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Wassagten meine Gefühle ? Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehenwürde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fandIhren Vater mit engen Verwandten lächelnd anmeinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dichtesten, um sicher zu sein, dass unsere geliebteTochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mannheiratet. Diesen Test hast du bestanden." Erumarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wortsagen konnte, und alle gratulierten mir. PS: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto undnicht in der Hosentasche ...

Witz #5532

Was haben ein Schwuler und ein Obdachlosergemeinsam? - Beide stochern in der Mahlzeit vomVortag rum!

Witz #5533

Mutter und Vater finden im Zimmer ihres SohnsSM-Pornos... Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklichso schlechte Eltern, was sollen wir tun...". Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sichernichts...".

Witz #5534

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulknund nem Kanarienvogel?? Keiner, beide haben SCHEIßE an der Stange !! :-)Sorry, ich finds luschtig !!

Witz #5535

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen undBlasen? Schonmal Bumsen an der Füßen gehabt?

Witz #5536

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für neschnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Daraufantwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass dumehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhoseausgezogen!"

Witz #5537

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine großeGeburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommtund gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da undinterviewt die Oma. Frech fragt er: "MenschOmchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sexgehabt?" Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!" Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber langeher!" Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzigUhr!"

Witz #5538

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeitwieder. Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schonlängere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch vielweniger Sex als früher ?" Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht alsmit offenem Mund schlafen würde, hätte ich garkeinen Sex mehr!"

Witz #5539

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo derSamen reinkommt, kommt auch das Baby raus.Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:Scheiße, das wird eng!

Witz #5540

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen dieheimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Alsosteigen sie auf einen Hochsitz und schauen sichum. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vatereine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nuawenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

Witz #5541

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Dahört er aus dem Zimmer seiner Tochter einStöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und mussmit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einerBanane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einemStrick fest und geht, die Banane hinter sichherziehend, durch die Wohnung. Als die Tochterdarauf einen roten Kopf bekommt, fragt dieMutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf derVater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn dieWohnung..."

Witz #5542

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, derinzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weiler ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getanhabe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern anden Titten rumgespielt, haben dem Barmann an dieTheke gepisst und sind ohne zu zahlengegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und derGrossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht erseinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mitder Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins MoulinRouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, denWeibern an den Titten rumgespielt, haben demBarmann an die Theke gepisst und wollten ohne zuzahlen gehen. Da haben sie uns vollvertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr dennda?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war derFehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!

Witz #5543

Übrigens, wussten sie schon, dass Bethovens Neunteein Fräulein Müller aus München war?

Witz #5544

Was habe ein Schwuler und ein altes Autogemeinsam? Beide sind oft im Arsch!

Witz #5545

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, alssie sich im Garten eines Nonnenklostersherumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackeltnicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wirwerden euch eures besten Stückes entledigen, undzwar in der Art und Weise eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich binHolzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das besteStück abgehackt. Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen dasbeste Stück ab. Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeitein einer Bonbonfabrik."

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 |

Kategorien